絶望の底から青い空を見て・・・

2014年12月31日
私の目を見て医師は、言った。
「24時間の命です。」
2015年1月20日最愛の夫は、死んでしまった。
死・借金・裏切り・崩壊・人間不信…
今、独り…目に見えない何かと闘いながら生きていく…。
逢いに逝けるその日まで…。

姉と妹と娘

「四国の道後でいい?」


旅行の幹事のほとんどが、いつからか妹の役目のようになっていた。

私と言えば…いつも…

「どこかへ行こうやぁ。」と、騒ぎ立てるだけで、調べたり計画したりなどということを全くしない。

私に、友だちができないのは、そんな性格に有るように思う。

決して…自分から誘わない。電話もしない。誘われたら行くが、100%ではない。昔からそうだった。


そんな私のことを知ってか知らずか、妹はさっさと予約してしまう。(これが頼もしい。)

誰にも許可を得る必要はないし、迷惑を掛ける人もいない訳だから…気軽に何処へでも行けそうなものだが・・

それが、そうでもない。


あっちゃんがいなくなってから、何処にも行きたくなくなった。

まず、沢山の人を見るのが嫌。

次に、楽しい時間を「楽しい」と共有できないかもしれない「しんどさ」がある。

そして、笑わなければならない…と思うと、これが面倒。

最後に、情緒不安定な私の予測不可能な涙…


この一年と半年…娘の所にだけは行けた。一人で…車を走らせて。

それは、あっちゃんの死を共感でき、互いの気持ちに寄り添い、分かり合える安らぎにも似た安心感があったからだと思う。(なっちゃんもいるし…)


しかし…娘には、娘の家族が…人生がある。いつまでも自分の気持ちを押し付ける訳にはいかない。それに、新しい家族もでき、しっかり歩き始めている娘に、必要以上に「哀しみ」を味わわせることなどしたくない。

娘には、

父はいなくても、「母」がいるから安心しろ!っと…

沢山笑え!っと…伝えたい。

三姉妹で行く久しぶりの旅行。

姉や妹の優しさに、甘えてしまうかもしれない。

でも…旅行を終えた時…、「あっちゃんの死」が、今と少しでも違う受け止め方ができたなら…私自身の気持ちを変えようと思う勇気が持てたなら…何かを始められそうな気がする。


四国への旅で…少しでいいから「変われる自分」を期待したい。

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