孤独だけど・・・孤立ではないと思っていた。

でも・・・本当は完全に

孤立していた・・。

以前書いた文章を紐解いてみた。

あっちゃんが他界して5ヶ月を過ぎた頃・・私は、今までに感じたことがない孤独感を感じていたようだ。

今は、「孤独」であることが私に与えられた罰でもあり、運命なんだと諦めもついた。

ただ・・・、

それは「孤独」であって「孤立」ではないと思っていたからだ。

しかし、間違っていた。

私は確かに「孤立」していた。

この世の中から、今までの穏やかな人生の流れから取り残され、はじき飛ばされていた。

以前の文章にこんなフレーズがあった。

『 突然！ 心が乱れる。

感情の縺れ・・と言うべきか。

感情の起伏が激しい。

あっちゃんの事を思い出すと、私の心のみなが「愛しい・恋しい・懐かしい」思いに占領される。

でも、少し経つと、心の中が空っぽになり虚しくなって・・・。

誰も分かってはくれないだろう。

私の生活は、姉や妹・・・全ての人と違ってしまったのではないだろうか。

このまま、生きていけるのか。と、いった「孤立感、疎外感」を感じてしまう。

すると、急に何もかもやる気がしなくなって塞ぎ込んでしまう。やっぱり私は病気かな。と、考えてしまう瞬間です。』

・・・・・と。

確かに、私の心のみなを分かる人はいなかった。

確かに、人と話さなくなった。

確かに、みんなと随分違ってきた。楽しい計画も、クリスマスもお正月も必要なくなった。

あっちゃんと一緒の未来が消えた。

私は完全に「孤立」した。

もしかしたら・・・

その「孤立」は、私自身が創ってしまったのかもしれない。

取り残されたのではなくて、自らその場に立ち止まってしまったのかも。

はじき飛ばされたのではなく、自分から逆らって、違う波に乗っていったのかも。

高く厚い壁を作り、自ら「孤立」を望んだのかもしれない。

いずれにせよ・・・

大勢の人達からも・・・

笑いあえる時からも・・・

誰もが持っている未来からも・・

私は完全に「孤立」した。

先生は、子どもによくこう言う。

「相手の立場になって考えて行動しなさい。自分だったら、そんな時どんな気持ちになる？」と、子どもに詰め寄り返答を求めようとする。

分かる訳！ないじゃない！

相手の気持ちなんて！

分かるはずがない・・・。

でもきっと 、

きっと・・・

私も言うだろうな。

キラキラした目を持った子ども達に

相手の気持ちに寄り添ってごらん！

１００%理解出来なくても、話している人が涙を流したならば、その涙を見て、同じように涙が流れた時、きっと、 話をした人は、貴方に

「ありがとう」と言うよ。

少しでも分かってくれて

「ありがとう」って。