いよいよです。

　娘家族にとっては、旅立ちの時です。

　婿殿は新天地で、より一層頑張ることでしょう。

　娘も仕事を始めようかっ…て気持ちになっているようです。

　私はしばらく、ちょっと旅行する気分で大阪に遊びに行こうと思います。

　夢は、

　春…ポカポカ天気の日に・・

　コロナウィルスが収束！って訳にはいかないだろうが…

　初めて、一人で大阪まで…

　娘家族の住むマンションまで…

　高速飛ばして行くことだ。

　一人で…

　車で大阪まで行くのは初めてで・・・

　きっと…

　あの楽しかった時のことを思い出し、見る風景に夫の姿を重ね合わせ…涙が溢れることも予測済み。

　夫が生きていたら・・・

　私の人生に…

「都会での暮らし」は、なかったはずだ。喜ぶべきか悲しむべきかは分からないけれど…。

　都会での生活は、なかったはずだ。

　私は、本当に

「夫の死」によって、いろんなことを経験させられた。経験しなければそれに越したことがないことも…。

　突然の死の後…

　借金発覚。

　相続放棄。

　夫名義のもの全て没収。

　2人で建てた家を出る。

　生涯の仕事だと思っていた仕事を辞め…。

　義父母を残して…。

　知らない地での一人暮らし。

　全てマイナスなイメージで…

　捨ててしまったもの、失ったもの…ばがりだけれど・・

　きっと…

　私一人が生きるには、それほど重要なものではなかったのだろう。

　失ってしまったから…

　今…こうして・・・与えられているものがある！

　娘と…同じ母としての時間。

　娘家族との憩いの時間。

　孫との可愛い時間。

　楽しい仕事仲間との出会い。

　梶田さん！

　無理のない気ままな・・・生活。

　こうなるようになっていたんだ。

　そう…思うしかない！

　何かが終わったような…

　　　　　　　　そんな気がした。

　夫の死から5年…

　私は、

　すごくすごく哀しくて、寂しくて…苦しくて…泣いてたあの頃を…

　毎日毎日海に行っては、真っ暗になるまで

　ただ…空を見て・・・

　　　…海を見て・・・

　　　　泣いたあの時の気持ちを…

　5年経って・・・

　あの…息が止まりそうなほどの…「哀しみ」がどれほどのものだったのか…

　あの…心臓がちぎれていくほどの…「哀しみ」がどんなに深いものだったのか…

　思い出せずにいる…。

　強烈な…

　今まで感じたことのない感情に押しつぶされ…死んでしまうのではなかろうかと思うほど苦しかったのに…。

　あの時のその・・・

　心に感じた切れそうな痛みを…

　思い出せなくなった…。

　5年経って、

　やっと…死ぬほどの哀しみを乗り越えつつあるのだろうか…。

　哀しみが癒えた訳ではない。

　あの心臓に突き刺した「痛いほどの哀しみ」の痛みが薄れただけに過ぎない。

　しかし…

　愛おしさは膨らむばかりで…

　季節が変わる度に「生きていたら…」と悔やみ懐かしみ…

　普通ではない自分の立ち位置を悔やむ。

　これから5年は、「悔恨の哀しみ」が続くのだろうか…。

　終わりは・・・

　また新たな「哀しみ」の始まりなのだろう。