最後の晩餐…⁈

なのちゃんの誕生日…と

ゆりちゃんの初節句…を兼ねて・・

ささやかなパーティーでしたが…。

ここに…

喜びがあります。

ここに…

笑顔があります。

ここで…

私の生きる意味があります。

だけど…こことはお別れです。

　放課後の誰もいない教室は、不気味に感じたものだ。

　娘達が連休を利用して大阪へ行った。目的は新居探し。2泊3日。

　その夜、

　家路に向かう車の中で、キューンと胸を締め付けられるような気持ちになった。

　この広い空間に

　誰もいない・・・と感じた。

　私が今…事故を起こしたら・・誰を呼んだらいいのだろう…

　私が今…一人寂しくなったら・・何処へ行けばいいのだろう…って。

　なんとも情けない話だ。

　哀しいかな！

　そんな私は、

　あの日…から、

　主人を亡くした日から始まっていた。

　そう…

　誰もいない教室に立たされてしまったのだ。突然に。

　一人…置き去りにされてしまったのだ。

　誰も座っていない机…

　それは

　整然と並んでいるだけで…

　人がいなければ何の意味もなさない。

　そう！

　すべては、主人との死別から始まった…。

　誰も居ない教室にいる私…。

　でも、きっと・・・生きていれば、

　ここに、少なくてもいいから、話し相手の席を作ってみよう。

　そして大切な人は、私の横や前後に座らせようって…。

　今日もきっと！

　席に座ろうとしている誰かがいるはずだ。

　そして、

　いつか…

　満席になった時、

　私は笑って主人に会える。

　　　そんな気がする…。

５年も経ちゃー！

「そろそろ…歩き始めんとね！」っか…⁈

「始めっから…

あっちゃんが死んだ・・その日から…

茨の道を歩きよるわっ！」・・って言いたいけれど、傍目にはそうは映らないのだろう。

前に進めとか…

気持ちの切り替えの時とか…

動きはじめよ！とか…

そう言われると…

忘れてた…忘れようとしていた…

忘れたかった！

私の現状がはっきり見えてくるから…

私は、連れ合いを亡くした可哀想な人なんだ！と…

そんなこと言われてないけれど…

ついつい言われているかのような気持ちになってしまう…から。

私は歩いているし、

動き出してもいる。

まだもちろん…

主人の遺品の整理も、主人と暮らした家の片付けもできてないけれど…

歩き始めてないから、できていない訳ではない。

生きていれば…しなくていい彼の私物の整理と片付け！

生きていれば…しなくていい家の片付け・・って思ってしまって！

悔しくて…。

死んでしまったからって…。

正直いえば…

面倒くさくてできない…のだ！

私は、

ただの怠慢者なのだ！