父親に抱かれている娘…

　一人娘の我が子のことが大好きで…

　女の子なのに・・・

　春はカエルを捕まえに行った。

　夏はカブト虫探しに連れ出した。

　　　　　そして、セミを捕まえた。

　秋になれば幼虫を見つけ、家で飼ってみせた。

　小学生になったら海へ行き、釣りにも付き合わせていた。

　女の子なのに・・・

　いつも自分の側におき、自分が好きなことを一緒になってやって楽しんだ。

　父親にとって娘は、特別な存在。

　娘にとっても父親は、憧れの存在（そんな時期がある。）

　父親の頼もしさに、もう少し甘えていたかっただろう。

　父親を亡くした娘の心を時々思い…哀しくなる。

　あの年の暮れは寒かった。

　雪が降った…。

　病室の窓ガラスから、徐々に積もりゆくその雪を・・・

　一面を白く…真っ白に、何もかもを隠していく雪を…ただぼんやりと眺めていた…。

　私の横には、24時間の余命宣告を受けたあっちゃんが携帯を触っていた…。いつもと変わらない表情で。

　自分の命が「今日で終わる」事を知らないで…。

　絶食…

　永遠に続きそうな点滴…

　水分規制…の為水も飲めず…

　尿の量を測る袋をベットの横に垂らして…

　それでも…

「死ぬ」なんて…考えるはずもなく、来年には、退院できることを信じて…

　しんしんと降る雪のように…

　そこには静かな時間が流れていた。

　でも…本当は私は、

　今にも大声で泣き出しそうで…どこにどうやって吐き出したらいいか分からない不安で…恐怖で…何とも言えない…気持ちがあって・・・。

　そんな時、九州から姉と妹が新幹線に乗って来てくれた…。

　12月31日に…。

　明日は元旦だよ・・・世間は！

　どれだけ心強かったか！

　その時のお礼…

　　まだ言ってないような気がする…

　時々…

　いや！しばしば…

　何もしたくない気持ちになる。

　何もできないほど疲れてて…

　一歩…も動きたくないほど…。

　明日は早出で朝5時半には家を出なければならないのに・・

0時を回っても夜中の1時…2時を過ぎても眠れなくて…「五分で深い眠りに就く」という音楽を聴いてみたりしたけれど10分経っても15分経っても…聴けば聴くほど…眠れなくて…

　こんな時想うのは、やっぱり、あっちゃんの事で・・・。

　そうすると、

　益々・・・眠れなくて…。

　結局、ほぼ徹夜状態で出勤する！なんてこと…も、時々ある。

　暗い部屋に一人でいる私…

　テレビの電源の赤いランプが不気味に光っている事に気づく。

「眠れないねー」

「ホットミルク飲む？」

「酒が…いい…」

　電気も付けず暗闇の中、あっちゃんがいるだけで安心した…。

　眠れない夜、

　暗闇の中でも

　あなたの声…が・・・

　あなたの息づかいが・・・

　あなたがいるだけでよかった。

　あなたがいるだけで…

　どんな夜も・・・

　眠れそうな気がする…

　この頃…

　本当に眠れない！

　お願いだから…夜だけでいいから…誰にも見られずに、闇に隠れて会いに来てほしい！