絶望の底から青い空を見て・・・

2014年12月31日
私の目を見て医師は、言った。
「24時間の命です。」
2015年1月20日最愛の夫は、死んでしまった。
死・借金・裏切り・崩壊・人間不信…
今、独り…目に見えない何かと闘いながら生きていく…。
逢いに逝けるその日まで…。

泣きたいけれど泣けない!

昔…から涙腺は弱かった。


テレビドラマを見ていても…

何かに…感動すると…

話しているうちにその感情が高まって…

涙となって表れることはよくあった。


主人が亡くなってからは…

本当によく泣いた。


毎日泣いた。


空を見て、海を見て…天井見て…

訳もなく泣いた。


そんな私だが…。


この頃…涙が出なくなった。

泣くとかえって、苦しくなることが分かっているから避けているのだけれど…私の中で…


これからの人生を… 

主人と共に生きることを…

やっと、今になって諦めることができるようになったのだろう。


主人は、

私にとって…

これから先も生涯の伴侶…であることには違いないけれど…。


泣かないよ!

余計に辛くなるから。

幸せを探して…

 玄関を出ると、まだ…頭上に三日月があった。その周りには数々の星…が・・。


 とても綺麗だった。

 

 ところで夜なのか…?

 朝なのか…!

 いや!

 間違いなく早出の通勤時刻だ!

 朝なのか…やっぱり・・・


 駐車場までの数メートル…。


 澄みきった空気が痛かった。


 真っ黒な空を見上げながら…

 無性に哀しくなった。


 こんな時間に、こんな所にいる自分が情けなくて可哀想で…哀しかった。


 居場所と仕事が変わっても、

 私の心は…変わっていない。

 

 あれから4年経っても、

 生きること、未来への希望も…膨らんでいない。

 

 だけど…

 心が変わってなかろうが、希望が膨んでなかろうが…死ぬわけにはいかないから…。


 今日も行ってきます!

新幹線にはもう…乗らない!?

「ご協力していただけないのですね!他のお客様は、同じ様な状況にあっても協力して下さっているのに…。協力して下さらないのはお客さんだけです!」


 その乗務員は、最初から、まるで私達が非常識な…悪いことをしているかのように・・・冷ややかな視線と温かみのない平べったい言葉を再三にわたり投げかけた。


 私と孫と…娘が・・・

 久しぶりのプチ旅行に…

 心弾ませている時に…


 朝6時に起きて娘が作ったお弁当を

 初めて娘が作った弁当を…

 食べている時に…


 旅行気分は一瞬にして吹き飛び、

 

 その乗務員に対する腹立たしさから、窓に映る景色の変化も、これから起こることへの楽しみも、せっかく作ってくれたお弁当の味も・・

 旅だから…こそ感じられる何もかもの・・ウキウキ感が半減し、いや!ほとんど無くなった。


 人は、誰に対しても…

 「話し方」が…

 気持ちのいい…

 思いが伝わる話し方があるものだ!


 乗務員に言ってやった!

 

 女ばかりだと思って…馬鹿にするな!

 私は、クレーマーでも話の分からないおばさんでもないよ!


「私達は、協力しないと言っていません。今、現在出来る協力はしています。あなたの言い方で気分を損ねました。もう顔も見たくないです。気分が悪いです。今度からは、椅子はクルッと回しません。

 いや!もう新幹線には乗りません!」って。(きっといや!絶対に乗るだろう…)

 

 えっ!

 私がしたことは何かって?


 私はただ、自由席の三人掛けの椅子をクルっと回していただけ・・。

 

 もちろん!

 私達は4人しかいないのだから2人分の席は、誰が座ってもいいように空けていましたよ!

 京都から20代の女性が座りましたし・・・


 何とも気分の悪いスタートでした。