いつか必ずやってくる「死」を考えない時はない。

「死ぬのが怖い」のではなく、「私はどんな死に方をするのだろうか」と考える。

　その時、側には娘家族さえいてくれればいい…。

　いやいや！

　娘だけで…いい。

　まてよ！

　それでは娘が心細いだろうから…。

　いや！

　誰もいなくてもいい…。

　私の逝き場所は決まっているから。

　なんて…また・・妄想・・・。

　ただ一つ…

　あっちゃんのように…

　息を引きとるその瞬間まで、私が「私である」ことを分かったまま…死にたいと思う。

　そして、　

　そばに娘がいたら、直接…

「私は、あっちゃんのところに逝くのだから心配しないで…。

　私は…嬉しくてしかたないよ…。

　ありがとう！って…」

　　　　　　　・・・って言って…。

　私はきちんと伝えたい！

　あっちゃんからは、最期の言葉をもらっていないから…随分悩んだし不安になった。幸せだったのかどうか…聞きたかったから・・・。

「ありがとう」を伝えよう…。

　幸せだったと…

　　　できれば軽く微笑みながら…。

主人が死んだ後…

一番そばにいて欲しかったのは母だったのかもしれない。

今も…生きていてくれれば…

　私の居場所も…

　生き方も随分違ったと思う。

私は迷わず…実家に帰っただろうし、母のもとで過ごしただろう。

豊かな自然に囲まれた美しい場所で…。

　あくまでも…母が生きていれば…の話であるが…。

　結婚…するって・・

　幸せなことなのだろうか…！？

　お互いが健康で平均寿命ぐらいまでは連れ添ってこそ…「幸せである」と言えるのだと…思う。

　愛する人を遺して…夫か妻が先に…早く旅立つようなことがあれば、それは「不幸」の何ものでもない。

　結婚によって、

　子どもを授かる喜びは、味わえたとしても…。

　二人の…二人だけの数々の思い出ができたとしても…。

　「伴侶との死別」によって、その時から、時が完全に止まり、普通にあった「結婚」「夫婦」という…形がバラバラに崩れてしまい・・

　突然…、

「独身」「未亡人」…「独り身…」に、なりたくもないのになってしまい・・・

　自分の人生を後悔し、先に逝ってしまった主人を恨んだりもした。

「こんなに…こんなにも…早くに死んでしまうなら、あっちゃんと結婚しなければよかった…」と泣いた。

　私の唯一の友は独身だ。（ブログにも時々出場する小学校教諭）

　私の苦手で嫌いな主任も今年50歳で独身だ。

　私の親友に限って言えば、これから先も結婚することはない…と断言している。だとしたら…彼女は、伴侶の「死別」の哀しみを…味わうことはない訳である。

　人によって…

　生き方によっては…

　味わわなくてもすむ感情がある訳だ。

　人生は選択なのだ！

　ならば、これからは私が選んで進む道には、笑えることが多くあることを願って止まない。

　なっちゃんが、

　バイバイをする時…

「ばぁば。

　タッチとギュー！」と言う。

　そう！

　今一番…私が求めているものは・・

　ギューッと抱きしめてくれる…

　力強くって…

　安心できる…

　あの両腕・・で

　あっちゃんに「ギュー」してもらいたいんだ！