何故！

　何故…涙が出るんだろぅ。

　なっちゃんの運動会。

　入場して準備体操…。

　海賊♫がどうのこうの〜♫…という軽快な音楽に拍子を合わせ、リズミカルに小さな体で一生懸命に踊る姿が…

　涙で見えない！

　娘に…

「ここ…泣くところやないやろ！」と言われても、涙が止まらないではないか…！

　知らないんだよな！

　嬉しくて仕方がない時に…

　大きな大きな「哀しみ」に包まれることを…。

　知らないで欲しいよ！

　そんなこと！

　私はこれから先、あっちゃんのいない寂しさには耐えられたとしても・・

　きっと！数々の喜び事の中で、

「大きな哀しみ」に胸が押しつぶされることになるのだろう。

　耐えられるだろうか！

　それが怖くて…

　悔しくてならない。

　これから生きる私の全ての時間が、

私の心が…

　晴々とした青空を感じることなく、いつもどこからか…暗い影が忍び寄り、意味の分からない、その場に合わない涙が溢れ出し、「今！まさに皆んなが感じているではないか…その当たり前の…感激を、感動を…味わうことができないのではなかろうか」と…。

　寂しさには耐えられても…

　嬉しい時

　楽しい時に、心から…

　腹の底から…笑いたい！と…思うのに…。

　そんな時が…消してこないのではなかろうか・・・と、また哀しく思う。

台風情報も聞かないで…

私は一人で・・

時折吹いてくる風も無視して…

二人の動画を見てる！

少し不安な夜はこれ…が一番。

怖いものなんてないけれど…

まだまだ心配なことは結構あるんだよなぁ。

神奈川に住む姪の家族…

千葉に住む甥の家族…大丈夫かなぁ…って・・・

早く過ぎ去れ！台風19号…

人には様々な苦悩ある。

私もいろいろな気持ちと闘いながら生きてきた。大したことはない！誰もそうだ！

そんな時…

職員の家族の哀しみを知った。30代半ばの職員はただいま妊娠7ヶ月。2歳になる女の子もいる。

その女の子がＲＳウイルスが原因で肺炎になり…脳炎になり・・一時は命も危ぶまれた。そして今は、意識が戻らず（治療として戻さないようにしているらしい）寝ている状態が続いていると人伝てに聞いた。

その職員が久しぶりに学園に来た。

化粧気のない顔にマスク。疲れ切っていることは見て取れる。

そして…目にいっぱい涙を溜めながら・・・

「始めの10日間は、命さえ助かってくれれば…と思って願った。今は命には別状はない。でも…障害が残るかもしれないと言われ、今度は、それがどの程度なのか…と思うと毎日が苦しくて、考え悩んでいる。何故この子が…と・・・」と…涙した。

何故…主人が・・・

何度も思い、自分を責めた。

命さえあれば…・・が…

命を取り留めたら…

後遺症が少しでも軽くあるように…と願わない人はいない 。

ましてや！2歳のまだ小さい子どもだ。どんなに苦しみ哀しみ…何も出来ない自分を責めたことだろうと・・親の気持ちを思い涙が出た。

4年前…

23日間…

12月31日「24時間の余命宣告」

何とか…命だけでも…と思った。

もし…

もし…

命があったなら・・・

手や足に6本の点滴。

体は2倍、いや！3倍に膨れ上がり、絶食が続き肝性脳症の症状が徐々に重症化する…そんな寝たきりの生活を…

主人は、そんな生活を繰り返し…繰り返し生きていくことを『幸せ』と思うだろうか…。

そして私は、ベットに横になっていり主人を看て、命があるのだからずっとこのままでいい…と思うだろうか…。

その職員も…きっと・・

我が子の成長を夢見…笑いながら、楽しみながら語り合いながら共に生きたいと願っているに違いない。

生きているだけでいい…！？

生きているだけで・・・