「空気いれてかれぇ〜」

面白い看板だと…以前から気になっていた。

通勤の車窓から見える。

帰り道、信号待ちで止まった。店の前。

やさしい…看板

「空気いれてかれぇ〜」

店の中から出て来たのは、笑顔の素敵な多分30代後半のお兄さん。

空気入れの長いホース片手に次々と空気を入れていく。

笑顔に言葉を添えて…。

皆、笑顔で帰って行く。

家なのか？職場なのか？分からないが・・・帰って行く。

信号待ちのたった2、3分の間に、3人のお客さんが訪れた。

もちろん皆、自転車に乗って…やって来た。

気軽に…やって来て、笑って帰る。

「ちょっと…話していかれぇ〜」

「ちょっとお茶…のんでいかれぇ〜」

こんな看板…

どこかにないかなぁ〜。

私には今３つの世界がある。

どの世界の中の私も本当の私である。

だけど…どの世界の中の私も…本当の私ではない気もする。

人生は自作自演の劇場だ…。

主人も…

あの時…

役者人生最期の力を振り絞って自分で思う「自分の人生の終わり」の時をここぞと決め、

自分にとっても家族にとっても・・

亡き母がよく口にしていた

「ちょうどいい」時に幕を下ろしたのだろう。

きっと…そうに違いない！

きっと！そうだ！

そうであって…ほしい…！

３つの世界・・そのうちの一つは、

娘家族と一緒にいる世界だ！

この主人公は、やっぱり孫…！

いえいえ…

「娘」だ！

私は、娘がいつも笑っていられるように助演女優として奮闘しているだけ…だ。

もう一つは、職場。

その主人公は、利用者さん。

ここでも脇役だ。

ここでの演技が、３つの世界の中で1番奮い立つ世界かもしれない…。

そして…私・・

独りでいる私だけの世界…。

終演の日が来るその日まで…

素敵な共演者をこれからも作っていきたいと思う。そして、より素敵な（劇場）舞台で演じたいと思う。

主役は私・・・で…。

終演まで…。

死別・・・

死別…というカテゴリーにたどり着いた時、私はきっとボロボロだったと思う。死ねるもんなら死にたいと思っていたし、大好きな人が死んだ…という現実が受け入れられなくて…

私は明日も生きているのだろうか…

「生きる」ことが「しんどい」とその時初めて思った。

そう・・思って1日…1日過ごした。

そんな時・・・

「死別」のブログを知り手当たり次第読んだ。

自分と重なって哀しくて泣いた。

ブログの中の…

たくさんの言葉が気持ちよく…私の心を慰めてくれた。乾いた…ぐちゃぐちゃに壊れた心に一滴ずつ温かい雫が落ち、少しずつ少しずつ・・潤ってくるような…。哀しみは変わらなかったが、何かが救われたような…気持ちになった。

嬉しくて…

私を分かってくれる人がここにいるじゃない！って…。

理解してもらえる。

共感してもらえる…ってことがこんなにも嬉しいだなんて…。安らぎを感じるなんて…。

だから、私も…

2015年2月15日…この日から「死別」のブログを書いてみた。あっちゃんの死から…一ヶ月が経とうとしている時だった。

しかし…4年も経つと、

当時毎日読ませて頂いていたブログが、１つ…２つと少なくなっている。

止まったブログに…時々訪問し「変わらずお元気にしているのだろうか…」

当時苦しかった気持ちに寄り添ってもらえたことへの感謝の気持は今も変わっていない。

今も尚…あの時の苦しみ哀しみをそのまま背負っているのだろうか…それとも、生きる目的が新たに見つかったのだろうか等と・・思いを巡らす。

そして…、

ブログの更新は、止まっていても私のページに訪問して下さることをNICEマークで知ると…何故かとても嬉しくて…。

きっと…「死別」したことなど微塵も見せずに、必死に闘い、さっそうと生きているのだろう…と思うと、何の力もない私ではあるが心の底からその人の人生を応援したくなる。（上から目線でごめんなさい）

また…夏に逆戻りしたような気候ですが、お体に気を付けてお過ごして下さい。