絶望の底から青い空を見て・・・

2014年12月31日
私の目を見て医師は、言った。
「24時間の命です。」
2015年1月20日最愛の夫は、死んでしまった。
死・借金・裏切り・崩壊・人間不信…
今、独り…目に見えない何かと闘いながら生きていく…。
逢いに逝けるその日まで…。

流されるまま…生きている

向日葵が…少しだけ・・・

申し訳なさそうに咲いていた。


夏の終わりを惜しんでか…人々の向日葵を眺める目も…

今まさに夏の終わりを華やかに彩ってくれたことへの感謝の想いと労いの思いを…抱いているように見えた。

最後の力を振りしぼり、両手を力一杯ひろげ、太陽を浴びている向日葵と…

何故か…あっちゃんの姿が重なって見えた。


夏が終わる。終わった…・・・

季節が…また一つ終わろうとしていた。


あっちゃんが大好きな夏が・・・

終わる。


生きている私は、

来年も…また、どこかで向日葵の花を見ることになるだろう。


見たい訳ではないが、「生きている」とは、そう言うことだ。

別に見たくはなくても…

別に会いたくはなくても…


見えたり、会ったりするものだ。


一方「死別」は…


見たくて仕方なくても…

苦しいほど会いたくても…


絶対に見えないし…会えないことだ。

終わって…また始まって・・・

その繰り返し…。

私は淡々と

それらを受け入れている。

命の果てるまで…。

誰と、どのように生きるか!

定年退職したら…

主人の仕事を少し手伝って…

私は、あっちに行ったりこっちに行ったり…

昔取った杵柄で、要請があれば、その待遇を検討して無理のないよう、小遣い稼ぎ程度に働いて…なんて・・・


60歳になってからのことをいろいろ考えていた。


しかし…、


その幸せな生活は…

あっちゃんの死と共に消え去り…全く形を変えてしまった。



「家賃分」ぐらい自分で稼ごうと、毎日…四苦八苦!!

現在の私の仕事は、盆も正月もなく、もちろんゴールデンウィークなんて長期の休みなんてない!まあ…要求すればもらえそうだが…。つまり以前のように、あっちに行ったりこっちに行ったりなんて・・・計画がなかなか立てられなくなってしまったわけだ。また、そんなフワフワした気分にもなかなかなれないでいるから…しばらく旅行は、なくてもいいかな!

まったり…

ゆったり…

二人で…なんて・・・夢の夢…。


本当に…夢と消えてしまった。

それでもまだ、腰が痛いなぁー、足が痛いなぁーと思う時があるけれど、

60までは、何とか働いて…

さほど大きな病気をすることもなく過ごせるだろうとは思う。

誰の力を借りることなく一人で生きられる自信もある。

60までは・・・。

しかし… あっちゃんがいない今…


60からの人生が…少し怖い…。

側で同じように年を重ねたあっちゃんのシワシワの手を握り・・・並んで歩きたかったなぁ…って毎日思う。


あっちゃんがいたら…

老後もそれなりに楽しかっただろうなぁーなんて…

また・・・

夢物語ばかり…。

やっぱり…だんな!だろぅ。

姉に話した事がある。


もし…入院して・・・

着替えや食べ物が欲しくなった時に…誰に言って買ってきてもらう?


もし…骨折して・・・

お風呂に入る時は、誰に入れてもらうのが気兼ねなく入れる?


もし…オムツを使うようになっら・・

誰に言ってはきかえさせてもらう?


泣きたい時、腹が立ったとき・・・

誰に1番ありのままの姿で、その気持ちを吐く事ができる?


「主人かな…」


「主人やね!」


「やっぱり主人…」


「主人だろうね!」


主人がいなくなった私は…

誰かに頼らなくては…ならなくなる前に…主人のいる所へ逝きたいと思う。


共に暮らすことで、

自然と育まれた夫婦の絆…


今日もまた…

恋しくてたまらない!