絶望の底から青い空を見て・・・

2014年12月31日
私の目を見て医師は、言った。
「24時間の命です。」
2015年1月20日最愛の夫は、死んでしまった。
死・借金・裏切り・崩壊・人間不信…
今、独り…目に見えない何かと闘いながら生きていく…。
逢いに逝けるその日まで…。

主人と私の子ども

母乳を喉を鳴らしながら必死に飲むゆりちゃんを間近で見る。


「お母さん!近すぎ…!」っと注意されるが、小さな手を開いたりむすんだり…可愛いくて・・・それだけでなく力強くて・・・。


あっちゃんも…ずっと見ていた。


必死に母乳を飲む娘の様子を…

母乳の出がよすぎて、むせると心配して…。

飲み終わるまで見ていた。


娘の出産後、私達夫婦は、子どもを望んだ。だが私は二度流産してしまった。私の体質もあっただろうが、体調管理不足でもあった。主人は私を責めることはなかった。


しかし…いつだったか・・・


「男の子…欲しかった…」と言った言葉を聞き逃さなかった。


その時…


「ごめんね」と謝ったのだろうか。

それは覚えていないが、


主人と義父母に申し訳ない…と、強く感じ、体を大事にしなかった自分とそんな体質であった自分を凄く…凄く責めた。


今でもはっきり覚えている。


「ごめんね!」


今、主人に似た息子でもここにいてくれれば、私は今と違った生き方をしていたのだろうか…。

いやいや!


もし…なんて考えるのはよそう!


もし…

もしも・・・って考えていたら…結局たどり着くところは、


もし、私が主人の健康管理を怠らずにしていたら今頃もきっと元気に生きていただろう・・って…私の責任論にまで発展する…いつも。


もう…自分を責めることはやめようって決めたから。

主人と私の子どもは、娘だけでよかったんだ!!


前を向こう…

幸せの向こうに…

私の誕生日に合わせて…という訳にはいきませんでしたが、5月17日3835gの大きな可愛い女の子が誕生しました。


私はしばらく仕事を休み、娘と一緒に育児の支援を楽しみながらしています。主になっちゃんの保育園の送迎と食事の支度ですが…。


娘と言えば、すっかり二児の母…貫禄さえ感じるほどで、頼もしい限りです。

そして何より…

今度は「お父さんにそっくりな男の子を産むわっ…」と、冗談半分に…。とは言ってもどうなるかは分かりませんが・・・


ただ、娘が思う最終的な家族の形も見えているようで…。


私自身が、ひと安心なのです。


私の仕事も「もう少し」といったところまできたようです。

幸せ一杯の娘家族の中で、私はやっぱり…主人のいない哀しさを力いっぱい感じています。


一緒に味わいたかった…

一緒に見たかった…


娘の笑顔を見て…


涙をこらえています。

空からのメール

空を見上げたら…


真っ白な小さな飛行機が…


二本の線を引きながら…


飛んでいた。


真っ青な空に、

白い飛行機雲が美しくて…


ずっと見えなくなるまで見上げていた。


それは、

空から…のメールだろうと感じた。


真っ白な小さな飛行機・・・

前だけを見て進め…と。


真っ白な二本の平行線・・・

けして交わることはないけれど、

いつも側にいる。離れずに…と。

今日…娘が入院した。