あなたを想う時…

あっちゃんが…羨ましいよ。

もし…私が先に逝っていたら・・・

あなたは『私のように』…、たまには心臓が押しつぶされそうなほど悲しくて哀しくて…号泣することがあるのだろうか？

『私のように』…、毎日毎日「会いたいよ！」って遺影に向かって言ってくれるだろうか？

あなたは『私のように』…、一日が終わる時、会える日にまた少し近づいたと喜んでくれるだろうか？

『私のように』…、「幸せだったよ！ありがとう」って…感謝してくれるのだろうか？

あなたは『私のように』「愛しています」って遺影を優しく抱いてくれるのだろうか…？

あなたを想う時…

あなたがとてもとても羨ましいです。

子ども達といると安らぐ…。

子ども達が笑っている顔を見ると、嬉しくなる。

何より、支援者として助言、指導した事を本人が素直に受け止め、笑顔で返してくれると…本当に温かい気持ちになる…。

大晦日の31日から元旦の正午過ぎまで、今年も寮で過ごした。自分から望んだことだから、何の問題もない。子ども達の声を、賑やかな音楽を、様々な雑音を聞いていたかった。

その一方で、ついつい…あっちゃんがいた頃の大晦日を思い出し・・・

スタッフルームのガラス越しから、涙でぼやけた瞳で見ていることを、子ども達には悟られないように…一人ひとりの姿を目で追っていた。

今年は、帰宅ができた利用者はたった3人だった。

自分から帰宅拒否した利用者もいる。親の都合で帰れなくても…「お母さん…忙しいから…迷惑掛けられん。」って親を労う。

自分の居場所が…

今は居なくてはならない場所を、きちんと分かっているのだ。電話の向こうの「愛する家族」に、無理強いしたり文句を言ったりする利用者は…一人も…いない。

そうよね…。

今は無理でも、生きているのだから…

子ども達は必ず…愛する家族と…

「いつかは…会える…」 のだ。

それが…子どもにとって幸せなのかどうかはわからないが…。

子ども達の唯一の楽しみは、3日までみんなでデイルームで眠れる事だ。

いつもは10時の消灯も…

10時までのテレビ制限も…この日ばかりはない！

3台あるテレビが思い思いの番組を映し出している。

いろいろな人生があってもいいじゃないか！

みんな…多かれ少なかれ我慢をして暮らしているんだ！

愛する家族は此処にはいないけれど、それに代わる「何か」を見つけられればいいじゃないか！

たまに、こうして騒ぐだけでも…案外・・笑えるし、楽しいもんだ！

子ども達が教えてくれる…。

だから…

私もデイルームで…子ども達の中に交じって転げてみた！

改めて…納得。

なっちゃんの熱が下がった。

扁桃腺に膿…なんて！

何をどうすればそうなるのか全く分からないが・・

とにかく…熱が下がった！

万々歳だ。

改めてわかった。

ラインで、なっちゃんの様子伺うと、直ぐに娘から「昼から、ずっと平熱！もう大丈夫だと思う」と返ってきた。

すると…どうだろう。

今まで息苦しかった胸は、その文字を見るや否や、スッキリ…！

少し震え気味に打っていた心臓の鼓動は、平常に戻り…！

心が一気に軽くなる！

朝から体がしんどくて、もしかして、風邪ひいちゃった？なんて…思っていたが、これも間違いで・・

すこぶる元気ではないか！ わたし！

風邪？そんなもの引いていないではないか！ わたし！

わかった！

誰しもそうだろう！

人の喜びは…

愛する人の元気な姿を見ることなのだ。

笑っている、嬉しそうに…はしゃいでいる姿を見ることだ。

それなのに…

「あっちゃんが亡くなった病」をいつまでもいつまでも引きずっている私は、その元気な姿を見せる事が極端に減ってしまっていた。

「あっちゃん病」を引きずるのは仕方ないにしても…

愛する人達は、元気な私が見たいのだ。それを見て…元気にもなるもんだ！

笑う門には福来たる…だよね。

元気な姿を見せて、愛する人達が元気になって・・・

私が元気になる！

今日は、前向きだ！

（いつまで続くことやら？）