12月…

　私にとって…

　不幸の始まりのゴングが鳴り、「死」と向かい合った毎日・・・。

　現実を受け入れる事ができない精神状態の中で、宙に浮いたような、夢の中のような、そんな時を過ごした。

　そんな「月」だったから・・

　未だに…

「新しい年を迎える」新鮮で清々しい気持ちになれず・・・

　この月になると悶々としている。

　今日はクリスマス。

　昨日は、皆んなの家にはサンタクロースが来たに違いない。

　娘家族のところにもサンタがやってきたようで、賑やかに楽しく過ごしたらしい。

　そんな世の中の「行事」とは、無縁になりかけている私だが、何もクリスマスが嫌いで、ケーキが嫌いな訳ではない。

　クリスマスの雰囲気も好きだし、キラキラ輝くイルミネーションは美しいと思う。ケーキだって、ホール食いしたいくらい大好きだ。

　プレゼントを送り、喜んでくれる顔を見るのは尚好きだ。

　私は…

　全く変わってないのに…

　何故…

　全てのことが「敵」に回ったかのような気持ちになるのだろう。

　あれから…

　　　　　ずっとそうだ・・・。

　結婚して・・・

　主人と暮らした家…は、

　主人が大学生の時に新築した家だった。以前は葡萄畑であった土地に建てたものらしい。

　その家は、しばらく義香家では「別荘」のような扱いでしか使用していなかったと聞いた。

　そしてそれが、私達二人だけの新婚生活の拠点となったのだ。

　二人には広すぎで…

　だけど二人だから楽しかった。

　数年が過ぎた頃から、その家に両親が住みたい…という話が持ち上がるようになった。

　それを機に私達は家を建てることにした。娘が生まれて4、5歳になった頃だった。

　新しい家で、家族三人の生活が始まった。

　最高に幸せだった時だ！

　友達を呼んだ。

　姉妹を呼んだ。

　ピアノの音が響いた…

　広いリビングが好きだった。　　

　だけど…

　娘が大学進学で一人暮らしを始めるようなり・・

　二人だけ…の生活が・・・

　またその「幸せな時間」を過ごした家で・・・始まることとなった。

　それは、最低でも30年は続くと思っていた。

　しかし…

　10年も続かなかった…。

　主人が亡くなって…

　私は、

　その「一番幸せな家」で独りぼっちになってしまった。

　2年近く独りで…その家で暮らした。

　いつからか、

　私は…その「一番幸せな家」から離れることを考え始め、とうとうその「家」から出ることを決めた。

　娘家族がいる場所へ…

　今のアパートだ！

　　　　　もう、6年が過ぎる。

　娘家族は3年前から大阪にいる。

　言ってみれは、もうここにいる意味はない。

　だけど、

　この土地を、

　今の仕事を離れられずに…

　　　　　　今…ここで暮らしいる。

　寂しかった…

　哀しかった…

　苦しかった…私の心を少しずつ癒してくれたこの空間が心に優しい。

　そして、

　また…

　「すみか」の選択を迫られている。

　最期の住処ではないが…

　　いつまで続く…ヤドカリ生活…

今年の夏だった・・・

　一通の…

　今、住んでいるAP管理会社から手紙が届いた。

　「管理会社が変わる」という報告だった。その為、継続して住むか引っ越すか…に関わる内容のことが、サッと見た感じ書かれていた。

　めんどくさい！！

　どうでもいい！！

　今月まで…ほっといていた。

　だけど…今になって、

　　　　ちょっと不安になった。

　契約時の内容が変わるのか？その時の特典は？保険、家賃駐車場のこと等等…。

　両方の管理会社に電話してみた。

　そして、どうするのが「得」か考えた。

　どっちもどっち！

　しかし…

　今年もわずか…

　　　　　　12月を目前に・・・

　引っ越しが面倒だー！

　住所変更が面倒！！

　　『このままで行こう‼️』

　　　　　　そんな気になっていた。

　だけど…

　だけど…

　生活環境変えてみるのも…

　もしかしたら…

　これが私の「新たな人生」の始まりを予期しているのではなかろうか！って都合の良いように考える。

　何らかの「変化」の始まり・・

　　　　　　　　　なのではないか！

　なんて…。

　主人を亡くして住み着いた今のこの場所・・・

　離れてみるのもいいかも…。

　　　　何かが変わるかもしれない。

　さぁー！

　　　　　　　どうする？