私は倒れることができません。

　病気になる事も…

　勿論！

　風邪を引くことさえできません。

　電球が切れても、

　トイレが詰まっても、

　凍結して水が出なくなっても…

　誰も頼ることはできません。　　　

　辛くなっても…

　哀しくなっても…

　苦しくなっても…

　頼れる人がいなくなりました。

　娘には、

　弱くなった私を見られたくありません。病気になった私を看てもらうつもりもありません。

　お金の心配なんてさせたくありません。

　主人が生きていたら…

　思い切り・・

　病気の心配をさせてやりたかった…と思います。

　お金の無心もしてやりたかったと思います。

　だから…

　先に逝った主人を許せません。

　まだ…

　鼻の上が痛くて腫れがひきません。

　病院に連れて行って欲しいです！

　甘ったれ…ですが・・

　強気で生きていきます！

　殴られた！

　これで…3度目。

　初めて殴られた時は、驚いて…その説明をする時に涙がこぼれた。

　次は、突発的な行動で呆気に取られたが、私も両手を掴んでひっしで止めていた。

　そして…

　粗暴を繰り返す為、止めようと真向かいに構えた時、グーで結んだ手が思い切り眉間に入った。クラっとしたが、倒れる訳にはいかずこらえた。

　私の力量不足なのだろうが…

　いつもこんな時…心が折れる。

　学園には、成人ユニットと就学児のユニットがある。建物が違う。また男女別で階も違う。

　私は児童支援員として配属されている。

　子ども達は、よく見ている。

　そして、よく知っている。

　この人は、わがままを言える人かどうか！

　この人は、自分より・・・弱い人かどうか！

　この人なら・・って…

　何を見て…

　どこで…そう区別するのか分からないが・・

　私は完全に見られている…

　笑って話すけれど・・・

　すごく悲しいし悔しいことだ。　

　今日はやっと…

　腫れていた鼻の上も、紫色になったあざもほぼ消えた。

　でも…心にできた傷は消えない。

　納得できないし、なんかモヤモヤした思いが消えない…

　殴られることが怖いのではない。

　そうさせている・・・

　私自身が不甲斐ないのだ。

　悔しくてたまらないのだ。

　今の…私が嫌いなのだ！！

自信がなくなってきた…。

時を…

過ぎゆく時間を…

流れる季節を…

「喜べる」

「楽しめる」

　自信が・・・なくなってきている。

　時を…

　過ごすということは、

　今を穏やかに過ごしながら、

　その先を見つめて、

　夢を抱き、

　思いを募らせ、

　笑みを含ませながら舞っている自分の姿を想像することだろう…。

　しかし、

　今の私はそれができない。

　そう…

　あの日…

　愛した人を亡くした日から…

　私には…

　私は、

　人には見えない…

　バリアの中にいて…

　そこだけは、

　いくら青空の下にあっても、

　その中に光が差し込もうとも…

　見上げれば雲は流れ、

　風が時を運んでいようと…

　一人立っている足元は冷たくて…

　時が止まっている。

　　　　　　だから…

　時が…

　人が…

　何もかもが変わっても…

　私は変われそうにない…