なくなればいいのに…！

消えて無くなって欲しいもの… 「大晦日…」 1年の終わりと共に「命の終わり」を告げられた日。 そして…もう一つ・・ コンビニ…

夫の死が私の「強み」に…

すっかり日も短くなり、仕事が終わってアパートに帰る頃は薄暗く… 時間給なのでほぼ残業することがない私が帰宅の途に着く頃は、家々の灯りが灯しだす頃・・・で…。 駐車場に車を停め、辺りを見回すと、オレンジ色に見える窓が、仕事を終えた私の心に、安堵感と共に、まだ根強く残っている喪失感を浮き彫りにする。 ... 続きをみる

私は…宇宙人・・

時々・・・感じることがある。 それもやっぱり… あれからだ。 あっちゃんが死んでしまってから・・ 私は、みんなとは… 違う空間にいるのではないか…。と、思える瞬間がある。 みんなと、 社会と、 世の中と… 別の空気を吸いながら 生きているような…。 時間の速さも… 求めている幸せのカタチも… 生き... 続きをみる

かくれんぼ

夢は消えたけれども… 未来も無くなったけれども… 孫ができました。 命は繋がっているのです。 なっちゃんが、 時々、私を見つめながら、 「じぃじ！ じぃじ！」って言うのです。 私のことは、「ばぁば」と言います。きちんと区別もつき、認識もしているはずです。 でも…それなのに、私を指差して 「じぃじ！... 続きをみる

10回…死にたい。10回中１回！

静かに… 流れに逆らうこともなく… 最低限度の生活が成り立てばそれでいいから…。 大きな夢も今はないし、計画していることもないし…、 このまま…でいいと思っている。 だけど…、 心の隅の隅の方で、沸々とうごめいている何かがあるのも事実。 少しある…微かなこの余力でまだ「何かできることがあるのではな... 続きをみる

絶望の底から出る勇気は時間ではなく覚悟

3メートル近くはあろう窓を一日中眺めていた。 この体勢で見えるのは駐輪場の一部と空だけ…。 3日前まで除湿（クーラー）をかけていたのに、今日は昼から暖房をかけている。 朝からずっと雨で、電気を点けずにカーテンを閉めていると、夜みたいに暗い。カーテンを半分開け・・・ 3メートルもあろうかと思う窓をた... 続きをみる

最期のサプライズ

私よりずっと… オシャレでした。 しょっ中、自分の服や靴ばかり買っていたので、たまに・・きつく釘をさしていました。 4年前の秋…娘と結託してサプライズがありました。 「お母さんを松田聖子にしよう！」と、ワンピースにコートにブーツまでコーディネートしてくれたのです。 「自分のものばかり…」って、文句... 続きをみる

本当の事が言えなかった訳

私のことも… 娘のことも… 何もかも忘れて… 私と違う世界でのんびり暮らしているのだろうか…。 お腹に溜まった腹水もなくなり… 身体全体の浮腫みもなくなり… 痛さもしんどさも感じずに… 仕事の苦労も借金の悩みも…なく… 全ての苦痛から逃れることができたのだろうか。 もし…そうであったら・・ 毎日…... 続きをみる

自分で自分を壊すな！

私は…何をそう・・・悲観することがあろうか！ 夫が先に亡くなってしまい遺された私は、悲しい惨めな人間なのか…？ 誰よりも可哀想な人間なのか…？ そうではあるまい！！ 目を閉じて息を引き取るその瞬間まで、いや！息が止まってからも尚…彼が見詰めていたものは私だったではないか！ 人が一生をかけて見つめ合... 続きをみる

おまけの人生

心の半分以上がえぐり取られてしまったから…、 私は随分変わった…と思う。 60になっても…70になっても… 私が死ぬまで一緒にいられるだろうと思っていた人が・・ 「ごめんね」も言わないまま… 許してもいないのに… こんなにも早く…先に逝ってしまったのだから、心も、私自身も変わってしまっても仕方ない... 続きをみる

タイミング

あの頃は…こんなにもこんなにも大切なものだとは気づかなかった。 何もなくても、何も話さなくても、そこに居るだけで、声が聞こえるだけで、それだけで幸せを2人で見つめていた。 大切なものをなくしてしまった。 あの頃は、知らなかった。 離れ離れになることが現実に本当にあるということを…。 別れは、誰にで... 続きをみる