暗いトンネル…
　　
　主人が亡くなって１年が過ぎたころの気持ちがここに…あった。
　今の私の気持ちと比べてみた…。
　もうすぐ７年が経つから…
　
　 私は、自分の人生の扉を閉めていた。
　自分で、過去へ過去へと誘い、彼の面影を愛おしみ、悔やんで泣いた。
　その場に立ち尽くし、ただ「哀しみ」「後悔」の涙を流した。
　そんな…一年だった。
　人の笑顔に目を逸らし、笑い声には、耳を塞ぎ…理解出来るはずが無いこの「絶望的な哀しみ」を背負ってる私と世間との間に太い線を引いた。

　そんな…一年だった。
　そうして…なんとか一年過ごしてきた。独りでいる事は寂しかったけれど、独りでいる時は、彼に近づけた。
　「喜び」を感じたい。
　「幸せ」は無理だから。

　今の私は、何も感じないことが…
　「幸せ」だから…

　あれから７年の時が流れようとしているのに…ただ時間が過ぎただけで大きく変わっていないことに気づく。確かに涙の回数は減ったけれど・・・

　主人が死んで…
　自然にできた世間との‥‥
　友達との…
　人との…
　境界線・・・
　　
　ふとした時に今も感じる「私とは違う」という思い。
　なんとなく社会から疎外されたような感覚。

　今も…なくならない。

　そう…
　今も…
　何も感じない時が、幸せなのかも…そう思う。