私の生き方…
　「これしかない」とも思っていない。まだまだ、変わる余地はあるし、私自身も変わりたいとも思っている。

　私の人生…
　どこで狂ってしまったのかは、はっきりしている。
　まさか…こんな人生を送ることになるとは本当に！
　　　　本当に思わなかったのも事実だ。

　死別後1年…
　私は、目を閉じ、耳を塞ぎ、心を閉ざして…
　主人がいた時と同じ様に必死に生きた。休みの日には泣いて泣いて…仕事に行けば、何もなかったかの様に…。
目が腫れない様に冷たい水で何度も顔を洗って寝ては…
　　　起きたくないけれど…起きた。
　

　死別後2年…も・・・
　哀しみの中で…ただただ静かに何もなかったかのように、やっぱり生きた。
　仕事はしんどかったが没頭できた。
　そしてこの年…
　愛する人を失った私に、新しい可愛い家族が一人できた。
　それが、私の心に栄養を与えた。
　私はその家族に夢中になった。

　死別後3年…
　この年の3月…仕事を辞めた。　
　自分の居場所を探した。
　沖縄か娘家族のいる所と決めた。
　そして暑い夏…
　私は、主人との生活に別れを告げることにした。
　　家を出た・・・。

　死別後4年…
　小さなアパートで誰も知らない普通のおばさんを楽しんだ。近くにいる娘家族との時間が私にとって癒しの時間であり「死別」の痛みが和らぐ時間だった。

　死別後5年…
　もう一人新しい可愛い家族が増えた。
　しかしこの春、娘家族は大阪へ…。
　私の本当の意味での「一人」が始まった。

　死別後6年…
　職場とアパートの往復だけの毎日。
　職場で心友となる人と出会った。
　普通のおばさんって最高！だと感じた。
　

　死別後７年…
　一人の「楽な生き方」が身についた。

　私は…
　生きている。

　家族に、　
　仕事に、
　人に助けられながら。

　だけど、
　まだ仮の生き方だし仮の居場所。