私は…何をそう・・・悲観することがあろうか！

夫が先に亡くなってしまい遺された私は、悲しい惨めな人間なのか…？

誰よりも可哀想な人間なのか…？

そうではあるまい！！

目を閉じて息を引き取るその瞬間まで、いや！息が止まってからも尚…彼が見詰めていたものは私だったではないか！

人が一生をかけて見つめ合う時を…

人が一生をかけて話し合う時間を…

人が一生をかけて与える愛を…私にくれたに違いないのではないか。

夫の看病はたった23日間だった。

ほどほどに…して・・・

きっと終わらせて逝ってしまったのだろう。

私が「哀しむ顔」が見たくなかったから…。

カッコいい姿しか…見せなかった…

こんなにも愛してくれた人が、

過去も今も…

これからも…私の夫であって…変わることはないのだから。