すごい霧だった。

二台前を行く車の車体は、完全に姿を隠している。ただ、赤いヘッドライトが自分の居場所を知らせ光っていた。

辺りは白い闇・・

対向車線も、左側の街並みも、白い闇で消されていた。

注意深く運転をしていないと、いつも曲がるべき左の道へは入れそうにない。今、どの辺りを運転しているのかさえ分からない状態だった。私はゆっくりアクセルを踏んでいた。

何も見えない道をゆっくり進んでいると、自然と自分の人生と重なり合う。

最愛の夫の突然の死

孤独な生活

借金

コンビニ

相続問題

白い闇は、これらも全て隠してくれないだろうか。霧が晴れるように、全てを消し去ってくれないだろうか・・・などと考えてしまう。

こんなことになろうとは、去年の今頃は、考えもしなかったことだ。「一寸先は闇」とは、きっとこのことを言うのだろうと腹立たしくもなった。

自然と涙が溢れ出す。

白い闇の中

私が「静かに」生きている・・

白い闇の中

何も見えない。

何も見えないのが丁度いいとさえ思う。

「現実の世界なんか見たくもない！」あっちゃんを亡くしてからは、この感情が私の心の殆どを支配している。しかし、この闇にも、出口があるように、いずれ、見たくもない現実を全て見なければならない時は、必ず来るわけだ。

あっちゃんのいない人生で・・

これから・・・

生きていくには、

一人でも

安心して生きていくには、

まず、自分の家（定住でき、安心して暮らせる自分の居場所）があることだと思った。

次に仕事があることだろう。

そして、本当のことを話せる人がいることも欠かせない。

この三つが揃わなければ、多分一人では生きてゆけない・・

・・・・・・と、思った。

簡単！？

私には、そう簡単な事ではないだろう。

きっと・・春が来るまでには、裁判が終わるだろう。そうすると「あっちゃん名義」のこの家を離れなければならなくなるだろう。（二人で建て三人で生活したこの家を。）

義父母の住んでいる家があるが、そこで暮らしていけるだろうか。おそらく無理だろう。

だと、すれば・・私の居場所は？

年老いた義父母を残し・・

病気の義弟を置いて・・・

今の仕事を捨て・・

違う場所へ行けるだろうか。

そして、そこには、本当のことを話せる人が待っていてくれるだろうか？

私は、まだ、現実の見えないこの白い闇の中で静かに生きていきたいと思った。

「見たくないものが見えない世界」で生きたいと・・・

ヘッドライトだけ付けて。

（2年前の11月14日に投稿したものです。驚きました。私は、自分が思うように生きているみたいです。）