絶望の底から青い空を見て・・・

2014年12月31日
私の目を見て医師は、言った。
「24時間の命です。」
2015年1月20日最愛の夫は、死んでしまった。
死・借金・裏切り・崩壊・人間不信…
今、独り…目に見えない何かと闘いながら生きていく…。
逢いに逝けるその日まで…。

自画自賛

もうすぐ…3年・・・


毎日眠る時…

「あっちゃん…おやすみ」って遺影に向かって一言。


今も時々、本当に死んでしまったのだろうか?と思うことがある。目が覚めたら…「夢でした!」ってならないかと思いながら眠った日数は、もう…1000回を超したのかっ・・。


よく我慢したよ。


褒めてくれる人がいないから自分で自分を褒めてみる。


よく頑張ったよ。


愛する人の死…。

心臓をえぐり取られるような思いに苦しんでいた。

そんな哀しみの絶頂にある中…突然知らされた借金問題。

コンビニ契約上の問題も浮上し、弁護士を雇うまでに・・・

哀しみと怒りで…おかしくなりそうだった。


心も体も…。


本当に…

よく立ち向かったよ。


人生の大…大どんでん返し…


あれから…3年


よく耐えてきたよ。


神様なんて…信じていないけれど、とことんまで絶望の底に引きずり落として・・

神様は、「その人が克服できない試練は与えない。」なんて…いい加減なものだよ。


肝性脳症マックスの症状から目覚めた3年前の1月15日。大きく膨れあがった身体を苦痛に感じることがないのか…もう感じる事さえ出来なくなっていたのか・・・何一つ…

「痛い」とか…

「しんどい」とか不平不満を言うこともなく…


息をひきとる最後の最期まで…いつも通りに…

言葉少なめだったけれど…おしゃべりしていた。


あれから…3年・・・


愛しい哀しみの中で…


よく…生きてきたよ・・。


もうすぐ…3年…。

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