絶望の底から青い空を見て・・・

突然…

　声を出して泣きたくなる時がありませんか？

　主人を亡くしてから・・・

　感情過敏で…

　よく耳にしていたこの言葉…

「二人（あなたが）でいれば、喜びは2倍に…悲しみは2分の1に」って。

　でも今の私は、

　喜びも、悲しみも2倍になります。苦しみも悔しさも…すべて2倍です。

　だから、突然に

　涙が溢れ出すことも少なくないのです。

　嬉しいことがあっても…

　　　　　一人で喜びます。

　悲しい事が起きたら…

　　　　　一人で泣きます。

　苦しいこと、悩みができたら…

　　　　　一人で考えます。

　悔しさは、誰にも話さず自分だけの心の中で戦っているので、「倍」に膨れ上がり…

　楽しさだって、いつも「主人の分も」だから…二倍になってます。

　ただ…その時悔しさも「2倍」に感じるから・・・

　いったい…

　　　「何倍」になるんだろう⁉︎

家を飛び出し

　逃げているような非常識な人…

年老いた義父母を

　ほったらかしている

　　　　　　　無責任な人…

　実は、

　そんな私です。

　主人の死後・・・

　考える事が嫌になりました。

　問題に立ち向かい解決することが幾つもあったのですが、そんなことも何もかも面倒でした。

　心を隠し「自分を演じ」、仕事をすることも、今まで通り変わらず人と付き合い続けることもしんどくなりました。

　逃げることで解決するとは思わないけれど…

　何もかもが本当に嫌になりました。

　あらかた片付き…

　　　見通しも見えた頃・・・

　私は「真剣に生きる」ことをやめました。

　「一生懸命生きる」ことをやめました。

　それからは・・・

　　　　全ての事に…

「真剣に向き合わない」で・・

　　　　　生きてきました…。

　適当に…

　　　無理なく…

　　感情もほどほどに… 表して…

「真剣に向き合わないこと」が・・　　

　　　　　　　　楽でした。

「真剣に向き合わないこと」が、生きやすかったのです。

　だから今も、

　丁度いい塩梅で生きています。

なんだろうなぁ。　

　この感覚…。

　感情過敏です。

　仲良く滑っている「りくりゅう」を見て涙が溢れ…

　車が通るたびに道路傍に固まっている枯葉が車道に迷い込み、一人舞いしているのを見ると淋しい気持ちになり…

　空を仰げは、

　　　雲が優しそうで…微笑み…

　私は、

　高い高い空に！

　青い青い空に！

　主人がいる…って

　　ずっと信じていますから・・・

　空と随分長い期間話をしています。

　空を見上げると・・・　

　ぎゅっと先ずは胸が締めつけられます。

　次に目頭がじわ〜っと熱くなります。

　ただ仰いでいるだけの時もあります。

「こんなに頑張っているんだから」ご褒美を…と、せがむ時もあります。

　泣き事、愚痴、お願い事…いろいろ・・・話します。

　そして…

　やっぱり最後に、「主人の名前」を呼びます。

　いつまで経っても、頼りになる主人です。今でも頼りにしています。　　

　それが…この頃…

　歳を重ねたせいでしょうか？

　一つずつできることが減っていっているせいでしょうか？

　体力も衰え、自信も…⁈

　空を見上げたら・・

　自然と・・・

　「娘の名前」を呼んでいる

　　　　　　　　自分がいます。