欲張りな私は…

仕事もしたい！

孫とも一緒にいたい！

広い家に住みたい！

余裕がある生活をしたい…と思う。

彼が生きていたなら…

あっちゃは…、

きっと治療を受けながら、今もなお入退院の繰り返しであっただろう。だとすると、彼もだが、私も…気が休まる時がない生活を送っているだろう…と思う。

自由が利かない体をかかえて、仕事に急き立てられているそんな彼を見ていたら、私はきっと彼に、仕事を辞めるように提案するだろうし…彼だって辞めざるおえないだろう。

そして、私は…

自分から仕事を辞める様に言ったにもかかわらず…

心の底にある妬みが・・・

そして、

働き盛りの年齢でもある彼に、

愚痴をこぼし、冷たい言葉を浴びせかけていると思う。

大好きな彼のことを哀れに思いながらも・・・

大好きだからこそ・・許せなくて…

可哀想だから・・悔しくて…

欲張りな私が想像していた…

光の当たったキラキラした健康的な夫婦像が、彼の病気のせいで、徐々に崩れてゆくことに、いつのまにか、怒りにも似た哀しみを感じるに違いない。

私は欲ばかりだから…

思い通りにならないことに腹を立て、哀しんでいたに違いないんだ！