あっちゃんが他界してから…

はしゃぎたい気持ちがなくなりました。

はしゃげなくなりました…って言った方が正しいかもしれません。不思議なんです。楽しくて…嬉しくて笑っているのに・・・涙が出てしまうのです。

どうしてでしょう。

この頃は、嬉しいことに「たまに…」になったけれど・・・

突然主人の名前を呼んで…

「あっちゃん・・・…なんで…

死んでしまったのぅ・・・」と、泣いている私がまだいます。

確かに頻度は少なくなりました。

だけど…その哀しみの…寂しさの深さは深くなるばかりの様です。

今日も…久しぶりに号泣してしまいました。

その後…

必ず・・・微笑んでいる主人を思い出します。

会いたい…

会いたくて…しかたない…。

一人で生きていくことは、そんなに大変なことではなかった。

むしろ…ご飯の支度はしなくていいし、時間は使いたい放題。いつでも自由。

誰も不満や文句を言う人もいないから…喧嘩をすることもない。

年収は、以前の3分の1以下になってしまったけれど・・

欲しい物なんて何もないから・・

月給の・・そのほとんどを…自由無計画に…これも使いたい放題。

一人で生きることは、楽かもしれない。

…殺風景な生活でもいいのなら…

朝目覚めた時…突然涙が溢れ・・息ができなくなる瞬間があることを、我慢できるのなら…

一人で生きられるかもしれない。

一人の時間を自分のためにだけに使っている。

案外…こんな生き方が私には似合っていたのかもしれない。

人間…どん底を見てしまうと…、寂しく変化していった生活でさえ「煩わしさの無い…楽な生活」と捉えてしまう。

心臓をえぐり取られるほどの苦しみを味わったから、その「静かな暮らし」が…様々な雑音が排除できて…居心地良く感じるとまで…思える。

煌びやかなイルミネーションや…軽快なクリスマスソングは、無いけれど・・

この世の中に

怖いものなんて一つもない私になることができた。

今日は、子ども達が通う支援学校の文化祭でした。

久しぶりに感動しました。

心が熱くなるって…いい気持ちです！

忘れかけていた…気持ちを思い出させてくれてありがとうございました。