もう一度…

　主人を愛した様に・・・

　　　　他人を「愛して」みたい…

　　そんなこと…は、

　　できるとは思わない…が・・・

　もし他人を愛することができたなら…

　きっと…

　　　　人生が変わるのだろう…と思う。

　しかし、

　どんなに心の扉を開けてみても

　主人を愛した時のような…

　大きな…

　熱い気持ちが生まれることは…

　温かい風が吹き込まれてくることは…

　　　　　　　　　私にはないようだ…。

　強がりに・・・

　　　聞こえるかもしれないけれど…

　人を真剣に「愛する」ことにも疲れた…。

　今はこうして…

　良い時も悪い時も…

　二人で積み重ねてきたあの時間が…

　私の、

　良くも悪くも…

　　　　　　　　全てで…

　静かな愛の中で…

　　「死別」後を…

　　　　生きていることが丁度いい。

「絶望」…の縁に立った…。　

　その直後だった。

　現実か…はたまた夢なのか…その区別さえできない心境でいる中・・・

　義父は、親戚と葬儀屋さんに電話しているようだった。

　「息子が死んだ・・・」と。

　その横で涙を拭きながら…

　「えっ！誰が死んだ！？」

　「本当に死んだの？」

　なんて…

　目の前で起きている現実を受け入れられているのか、いないのか…⁉︎

　きっと…

　哀しみの中…

　すごくすごく『変なふうに高揚』しているようだった。

　だからなのか…

　一瞬であったが…

　奮い立つように使命感らしきものが溢れ出した。

　お義母さんとお義父さんの肩を抱いて…

　「私に任せとき！」なんて言っている私がいるのだ！

　だけど・・・

　　　どうだ！！

　現実は・・・

　　　しっかり逃げてしまったではないか！

　それは…

　　　　　　多分…

　何もなかったかのように過ぎる日々な中で、

　1ヵ月を過ぎ2ヶ月を過ぎ…

　　　1年が過ぎ2年を過ぎた頃…

　哀しみ…

　寂しさ…

　悔しさ…

　苦しいほどの愛おしさが一時的ではあるが、少し和らいでいくかのような錯覚を覚える頃…

　『怒り』の感情が沸々と沸いて出てくるようになったからだと思う。

　それは主人と、

　義父母に対しての『怒り』だった。

　いつもの海で、

　泣きながら叫んでいる私がいた。

　「なんで強い肝臓を持った子を産んでくれんかったんやー！」

　「なんで肝臓移植してくれんやったんやー！」

　「ずっと家におったやろ！息子の異変に気付いたやろ！なんで病院に連れて行ってくれんやったんやー！」

　「健康管理ぐらい自分でしろー」

　　　　　　　　　・・・って。

　あの時は…

　世の中のいろんなことが…

　　いろんな人のことが…

　　　　何もかも憎たらしくて…

　全部…全部のことに腹が立った。

　あの時の『変なふうに…』湧き上がってきた…

　「使命感みたいなもの…」は、

　　いったい何だったのだろう…。

　直ぐに消えてしまったような…。

　いずれにせよ、

　今こうしている私がいると言うことは・・・

　私には、

　そこよりも違う場所に、大事なものがあった！ということになるのだろう。

多分…

　まだまだ続くと思う今の暮らし・・

　自分で始めた事だけど…

　随分…長くなったし・・・

　当時と、環境も…

　　　　　気持ちの持ち様も…

　　　　　　　　　　　　変わった。

　一人で過ごすことに「楽」を覚え、人との関わりを浅くもなく深くもなく「適当」に「めんどくさくない」程度の関係にとどめ…。

　すごくわがままに過ごしてきた様に思う。

　そう…

　主人を亡くしてから…。

　全てを「死別」を理由にして…。

　主人を亡くした時が、

　娘を嫁がせた時で・・・

　「子育て卒業」の時だった。

　がむしゃらに働かなければならない時でもないし、これから主人と二人の「のんびり」生活が始まる時だったから…できたことだと思う。

　その相方が、

　突然にいなくなってしまったから…

　自分勝手になってしまったのかも。

　主人との「死別」が10年前だったら…

　主人との「死別」が10年後だったら…

　私の行動は違っていただろう。

　もしかしたら、

　一番一緒にいて欲しい時にいなくなってしまった主人への「当てつけ」で始めた行動だったかもしれない。

　8年…

　　　　　もういいのかなぁ。