静かに過ぎゆく毎日を願いながら…

　どこかで以前のように…

　あの人がいた時のように…

　まだまだ力強く動き回っていたい…と思う。

　みんなといたら…

　笑い転げ力一杯楽しめていた自分に戻りたいと…思う。

　だけど…

　どうだろう。

　頭の片隅から消えないものがある。

　何をしていても…

　いつも…

　思い切り楽しんだ後に、

　皆んなと笑い合った後に、

　リラックスしている時に、　

　「それ」がやってくる・・

　　　何とも知れない虚しい感じ…

　「それ」が、　

　私の…その時の笑顔を・・

　　　　　　　　　気持ちを・・・

　一気に冷まして潰してしまうのだ。　

　そして、ようやく湧き出てきたやる気を消してしまう。

　私の「それ」は、

　　　　　　まだまだ…

　まだまだ、隠れているようにみえるが、一度姿を現すと、

　私の心にある「明るい部分」を覆い隠してしまう。

　しかし、生きている以上、私は「それ」と共にしなければならない。

　せっかく生きているんだし…

　「それ」もこれも私の人生として受け留めるしかないな。

　セルフネグレクト…

「セルフネグレクト」とは、自分自身の基本的な生活を顧みない行為だそうです。

　衛生面や服装、食事などに気を配ることがなくなり、自ら他者に対して援助を求めることができなくなる状態なんだって。

　セルフ・・・

　　自分自身でするということですよね。

　セルフサービスっていう習慣。

　今では当たり前のようになっています。

　以前は、ガソリンスタンドにしても、喫茶店にしても、「セルフ」だと何となく味気なくて、「人」から直接給油してもらえるガソリンスタンドに通ったものです。メニューを頼むのも食器を返却するのも「セルフ」という店より着席すれば注文できる店が今でも好きです。

　しかし、

　時代は変わりました。

　今は私もドライブスルー…大好きになりました。行きたい時に服装などお構いなく…。手軽です。

　私が気になるのは、この部分です。

『自ら他者に対して援助を求めることができなくなる状態』・・・

　私は長くこの状態でした。今もそうかもしれません。

　めんどくさいのです。何もかもが…。

　人に実情を話すことが…

　人と関わることが…

　目的は何であれ動くことが…。

　　助けて欲しいなんて思いません。

　　どうにもなりません。

　　　　　　　だから弱音も吐きません。

　　構ってほしいなんて、　

　　　　　　　全く思わないのです。

　しかし、

　セルフネグレクトを放置すると・・・

　最悪の場合は孤独死につながる可能性もあると言われています。

　セルフネグレクトでなくても「一人暮らし」をしている人は、その可能性が高くなるでしょう。

　それも人生…

　仕方がないことです。

　私は、今のこの状態を不幸とは思っていませんから。

この世界には、

　不変なものは何一つなく…

　何もかもが・・

　　少しずつ少しずつ…

　　　　　　　　　変化している。

　自然も…

　社会も…

　　人も・・・そして私も…。

　私の人生は、夫との「死別」が拍車をかけ…

　あれよあれよ…と変わっていった。

　変わらないと確信していたものが…何の躊躇いもなく非情にも…

　　　　　無惨に変わってしまった。

　ましてや、

　私の「生きる」ことに対する目的も…

　「生きている」間の計画も…大きく変化せざるを得なくなってしまったのだ。

　始めのうちは、

　何もかもが悲観的に思えた。

　「死別」したが故に降りかかってきたものだと思ったからだ。　　

　「こんなにも早く先に逝くから…」

　確かにそうだけど…

　年月が流れていくうちに気づいてきた。

　何もかもがマイナスに変わるわけではないようだ…。

　主人がいない現状は、今の私の生活に大きなマイナス的な変化を残したことは言うまでもない。が。

　だけど…

　　　一人になって・・・

　沢山の物をなくした私でも、

　仕事を辞め…

　家をなくし…

　人との関わりが途絶え…

　誰も知らない所での生活。

　そんな突然変わったしまった人生に現れた…

　私を知らない人達との出会い…

　今は、家族も増えた。

　これまでの「幸せ」とは…

　変わってしまった「幸せのカタチ」

　　　　　　　そして「幸せの価値観」…

　それでも、

　いつの頃からか…

　気づかないうちに…

　「心」もそれに順応していったんだ…。