主人が生きていたら…って・・

　　　　　　何度…想像しただろう。

　毎日毎日思ってた。

　　　毎日毎日探してた。

　　　　　毎日毎日・・・　　　　　

　旅行先の道中で…

　買い物をしているスーパーで…

　通勤中に…

　暗い夜道を歩いているときに…

　車窓からふと見る光景に…

　あの時の優しいままの主人の元気で笑顔いっぱいの姿を想像した。

　私の生き方なんて…

　どう過ごそうが…

　何をしようが…

　一人だろうが…

　生きているこの時間がどう過ぎようが・・・

　どうでもよかった。

　ただ、あなたを…

　　　生きているあなたを想像した。

　そしてほら！

　横断歩道を朝早くから、仲良く連れ添って歩いているあなた達よりは、私達の方がお似合いよ…！って。

　サングラスかけて運転している隣の車のあなたよりは、数倍！主人の方がカッコイイよと…。

　「義香さん！お疲れ！早く帰ってゆっくり休んで下さいね！」って、肩を叩いてくれるあなたよりは、優しい言葉は少なめだけど、大好きなお菓子買って来てくれるよ…！って。

　あなたばかりを追っていたよ。

　家に帰ったら、

　「お帰り〜」って聞こえないかなぁ。って。

　誰もいないのに、

　「ただいまっ」って言ってみる。

　あなたがいたら…なぁ・・・。

　未だに信じられない時がある。

　主人が「死んだ」ってこと。

　二度と「会えない」ってこと。

　私が、「主人のいない世界」で生きていること。

　それにしても、

　　随分短くなった

　　　　　「1年間」という時間…。

　いつからか…

　また、

　その時間を「大切」に思うようになってきた。

　あなたとは、　

　　　　　　会えないから…

　生きている時間なんて・・・

　　　　　　あっという間だから…。

　一番好きな季節の到来だ。

　しばらく続いた「夏バテ」現象も少しずつ回復しているようだった。まだまだやり残したこと、観たいもの、行きたい所がたくさんある私ではあるが…。

　本当は…

　例えこんなに素敵な季節でも、「ゴロゴロ、ゴロゴロ、食っちゃぁ寝、食っちゃぁ寝」するのが好きなんだけど…

　娘から呼び出されちゃぁ動かない訳にはいかないわな。

　娘から指定された新幹線に乗り向かうことにする。

　駅に着いたら、

　たくさんの大阪行きの新幹線があり選び放題なのに…

　娘が指定したのは、

　新大阪まで各駅停車の「ひかり」だった。

　これも、娘の計らいであろう。

　今から始まろうとしている賑やかにして忙しい日々のために。

　「束の間の静けさ」をゆっくりと景色でも観て、「旅気分」を味わう様に…という・・・。

いずれにせよ…

　随分長くなった「一人新幹線」…

　窓側はいつも私だった。

　通路側に座り、ピシッとビールの缶空けてた人が…

　　　　　　隣からいなくなって…

　旅行する元気もなくなってしまった。

　あれから8年。

　歳をとってもお酒好きは変わらないだろう。

　私の隣で、嬉しそうに…

　笑顔いっぱい…

　美味しそうにビール呑んでいるあなたがいるようで…

　一人で新幹線もなかなかいいよ。

　そろそろ到着です。

　老体に鞭打ち頑張ります！！

「人」として…

　生まれたことの一番の「幸せ」は、

　人を「愛する心」を知ったことだと思う。

　「愛おしくて…愛おしくて・・」そんな気持ちを味わうことが出来たこと…

　生きててよかった。

　だけど…

　生きていると…

　これ以上ない苦しみを味わうことになる。

　「愛する」ことを知ることが一番の「幸せ」ならば・・・

　その「一番」を失う時がくる…

　一番の喜びが、

　　一番の…

　　　　　「哀しみ」となる…。

　そんなこと知ってりゃ…

　始めから「愛」したりしたくもない！

　だけど…

　そんな味わいたくもない…

　哀しみを知ってしまったからこそ、

　私は、私の「人生」を、

　良くも悪くも誰よりも深く生きている様な気がする。

　今…

　私の周りにいる愛しい人達への「愛」は、半端ない。

　「愛おしく」てたまらない…。

　しかしその反面、

　人にも…

　社会生活にも…

　偏りができてしまったことを痛切に感じる。

　だけどそれは、

　「正直に生きていく」私自身に出会えたと・・・喜ぼう。