目と目を合わせて…

手と手を繋いで…

心と心を抱きしめて…

優しさが生まれるわけで・・・

指…１本触れるだけで…

温かい気持ちになれた…。　　

そして、その温かい気持ちは「安心」へと変わり、日常生活をスムーズに動かす原動力となった。

そんな毎日を過ごしていたと思う。

そばに居ること…

一緒にいることがどれほど大切なことだったか…

これ程までに…かけがえのないものだったとは…

悔やんでも悔やみきれないが…。

今となっては仕方がない。

彼が居るであろう…

お墓の前に行く。

空を見上げる。

遺影を抱きしめ、頬を撫でる。

しかし、

そこには・・・

求めていた温かさがあるはずもなく…

…今は、

いつか…

彼が死んでしまったことを・・・

「許せる」日が来ることをひたすら待っている。

そんな日が来たならば…

苦しかった心に優しさが生まれ、温かい気持ちになれるだろうと信じている。

そして、

その時・・・

初めて…心から

彼の遺影を抱きしめて…

素直に

「ありがとう」って言おう…。

「ばぁばと寝る！」

　なっちゃんはいつも私が泊まりに行くとそう…言った。

　その夜も、また…

　「ばぁばと寝る！」

　私は、

　なっちゃんを胸に抱いて横になった。

　小さな…なっちゃんの背中は、とってもとっても温かかった。柔らかかった。　

　心地良かった…。

　なっちゃんと一緒に目をつぶっていると、

　何故か…

　自然と…

　涙がこぼれた。

　哀しい涙ではなかった。

　懐かしい涙だった。

　すると…

　娘が・・・

　私の背中にぴったりくっついてきた。　

　時にギュッと抱きつく。

　何も言わず…

　何かを確かめるように…

　ギュッと包み込むように…

　3人が前向きに抱き合った。

　涙が

　後から・・後から…流れた…

　私の頬は、腕は、涙で濡れた。

　しばらく、声も出さずに…背中から伝わる同じリズムを打っている鼓動を感じながら…

　分からないように泣いた。

　温かかったけれど…

　だけど、とても

　寂しかった…。

久しぶりに新幹線に乗った。

コロナ禍だからか…

こだまだったからか…

ガラガラだった。

窓から見える景色をずっと見ていた。

流れる街を見ているだけで癒された。

主人が亡くなってから…

蒼い海に…

空と黄色の菜の花畑やひまわり畑に…

高速を飛ばし流れゆく景色に…

そして、車窓から見える家々にビルに…

物言わぬ相手に…癒されてきた。

物言わぬものに・・・

ふと…

通り過ぎる家々を見ていたら、

そこにはそれぞれの家族があって…

楽しいことも、辛いことも、頑張っていることも、悔しくて泣いていることもあるだろう…と思った。

皆んな…皆んな頑張っているのだろうと思った。

哀しみは違っても…

胸痛め…

息ができないほど泣いて…

不安と闘っている人もいるだろう…と思った。

主人が亡くなってから…

私はいつも…

絶望の底にいたから…。

私以上の哀しみや苦しみはないだろう…と思った。

そうすると、　

人と会うのが嫌になった。

人と話をするのが面倒だった。

人と関わるのがわずらわしかった。

たから…

面倒でないところに…

わずらわしくない場所に…

物言わぬ場所へと…

何も見えない底へと落ちてしまった。

そこからは、なかなか這い上がれなかった。

なかなか…。

でも…この頃

私が「底」に居るのは、ただの怠慢なのかもしれないと最近…思う…。