誰に話せばいいのですか？

「誰」に・・・？

「虚しさ」…

　毎日毎日…一向に満足感が得られない日々。何をするにしても何を見ても、笑った後に、楽しんだ後に残る・・・「虚しさ…」

「罪悪感」…

　何年経っても、彼の笑顔と共に思い浮かぶのは、病院のベットに横たわり、24時間中5、6本の点滴に縛られている彼の姿。

　私が、もっと彼の健康に気をつけていれば…

　仕事、身体…等々・・話しを聞いていれば…

　許せない自分が…いて…

　なかなか消えない罪悪感…。

「恋しさ」…

　それでも、いつもいつも会いたい！

　誰の胸で泣けばいいのですか？

　誰が…この心を抱きしめてくれますか？

　今は…

「虚しさ」…

「罪悪感」…

「恋しさ」…

　　　　　で、心がいっぱい…。

　今にも…泣き出しそうになって飛び起きた。

　私の実家には、庭に面した長い縁側があった。塀沿いに車を停めると、高い塀ではない為家の中がよく見える。

　母はその縁側を拭いていた。

　そして、車から降りる私に向かって、笑いながら「おかえり」と言った。

　夢って…声も聞こえたっけ！？

　確かに…母の声だった。

　その声に飛び起きた。

　私には会いたい人がいる。

　すごくすごく会いたい人がいる。

　でも…

　皆んなこっちの世界にはいない。

　まさか…

　私の人生で…

　こんなにも早くお別れすることになるなんて思ってもみなかった人達だ。

　人生の半分以上…を、淋しく悔しい思いをして過ごさなければならなくなった…原因を作った人達だ。

　その人達に…

　会いたくて…

　会いたくて…

　母の声を久しぶりに聞いた。

　父は、その縁側で魚釣りの擬似餌の仕掛けを作っていた。

　あっちゃんと言えば、縁側に座り、やっぱりお酒をよく飲んでいた。

　その人達にすごく会いたい！

　あの縁側にまた皆んなで集まりたいなぁ。　

　見てくれているのかなぁ。

　3人で雲が作る縁側に座って…

　私を…

　見てくれているのかなぁ…

　日も昇らないうちに出発した。

　眠たい目を擦り、コーヒーだけを口にして家を出た私は、ふと…「これは現実なのか」と自問自答する。

最近よくある事だった。

　何かにつけ…

「これは…やっぱり現実なのか⁈」と確認する。

　今日もまた、

　夜とも知れず…

　朝とも…見分けがつかない中を・・車を走らせる。

　これは…現実なのだ。

　間違いなく現実。

　しかも私が選んだ現実だ。

　嫌な現実…⁉︎

　信号待ちで車を止めた時…

　対向車線を走る黒っぽい大きな車に目をやった。

　その瞬間…

　正面衝突！

　私は救急車で病院へ運ばれ・・る。

　病院へ運ばれたものの・・

　一週間眠り続けていたらしい。

　この土地に身寄りのない私は、ただ一人…ベットの上で眠っていた。

　後から分かる事だが、その車を運転していたのはある財閥の秘書であった。後部座席には会長が座っていた。私は用意された特別室で眠っていた。

　そして、

　目覚めた時には・・・お決まりの記憶喪失になっていた。

　全てを忘れてしまっていた。（嬉しいことに）

　全てを忘れて記憶喪失に…。

　本当に…

　そうなったらいいと考えていると…

　職場が見えてきた。

　周りは現実を徐々に明るく照らし始めていた。

（なかなか韓ドラのようにはいかないものだ！）

　今日もしっかり記憶のある中で、なんとか生きている。