彼は自分の病気を知っていたはず・・・

　そして恐ろしいことに、その「死」を受け入れていた。

　彼は「死」を覚悟していた…。

　いやいや！　

　酒ごときで死ぬわけがない！と、たかをくくっていたのだ。入退院を繰り返し、いつも…いつも「喉元過ぎれば・・・」だった。

　挙式が決まってから、

　いや、挙式後・・・からか…⁉︎

　彼の「生」に対する価値感が変わったような気がする。

「いつ死んでもいい！」

　そう…思っていたに違いないのだ。

「もう…いつでも死ねる！」

　それが、彼の一番の強みにもなっていた。

「いつ死んでもいい…」　

　誰もがそんな思いで死にたい。

　自分が思うほとんどのことをやり遂げ、思い残すことがないほど愛する人達と過ごし、「丁度いい時に」…

　誰の世話にもならずに・・・。

　しかし、なかなかそうはいくまい。

　主人はどうだったのだろう…⁈

　まず、自分の完治することがない病気に悩んだだろう。

　次に，体が徐々に辛くなる中での仕事にも苦戦しただろう。

　そして、大好きなお酒にも制限がかかり、一番の楽しみを味わえなくなってしまったのだから…夢や希望も薄れていっただろう。

　きっと…

　一人で泣いていたのではないか！

　私に気づかれないように泣いていたに違いない…。

　ごめんね…

あっちゃんは…

「遺される」哀しみを知らずに逝った。

　両親を遺して…逝った。

　私を遺して…逝った。

　最愛の人を失う哀しみを知らずに…

　人生に終止符を打った訳だ。

　それは…

　自分の心を痛めることは、確かにないが、愛する人達を絶望の…悲しみのどん底につき落とす・・・ことになった。

　そして…自分の人生も、道半ば…。悔しくも情けなくもあっただろう。

　本当に、　

　親より先に逝く…

　最大の親不孝者だ。

　共に白髪の生えるまで…

　互いに手を取り、支え合わなければならない時は今からだったのに…

　無責任な夫だ。

　そして、

　孫を抱き…

　孫と遊び…

　たった一人の娘の妻として母としての成長を見守り可能な限り支えることもできない…なんて・・

　親の責任放棄だ。

　それでも、

　そんな人でも…

　愛おしくてたまらなくて・・・困る。

　娘が運転する車に乗るって…（怖）

　娘は高校を卒業した年、親友と二人で約2週間鳥取県の宿泊施設のある自動車学校へ卒業旅行を兼ねて行き共同生活を楽しんだ。

　そして運転免許証を取得し帰ってきた。

　しかし私は、娘の運転する車には、乗れなかった。

　怖いからだ！

　しかしペーパードライバーでは困る。

　大学へ入学するまでの間や帰省した時私の車で練習をした。もちろん一人では危険？な為、その時には私かあっちゃんが同乗した。

　あっちゃんは、

「なかなか上手い！」と言って、夜を好んでドライブしていた。

　私は…と言えば・・・

　娘の運転…と思うだけで落ち着かなかった。ついつい両手は助手席横上についている取手のようなものをギュッと掴み、足はまるで自分がブレーキでも踏むかのように力を入れ、体ものけぞり気味で・・・

　直ぐにでも降りたいような…

　運転を代わりたいような…

　車とすれ違う度に、

　車線変更する度に、

　ブレーキをかける度に、

　ヒヤッとした。

　娘の真面目な顔も…

　真面目な姿勢にも…

　安心できなかったものだ。

　ところがどうだろう。

　大阪の町を…

　住宅街だが…

　堂々と車を走らせているではないか！

　家の近くの駅まで送ってもらった。

　娘の運転する車の助手席で、嬉しくもあり頼もしくもあり・・・

　いつの間にか…

　頼りにしている「私」がいた。

　しかし…まだまだ・・・

「頼られる」強い母でいたいと思う。