長男の嫁…

主人はいないのに…

でも、離婚した訳でもないから…

私は・・・まだ…

その位置にいるのだろう…。

いつまで…

いなければならないのだろう…。

嫁！

辞めたのに…

ふと…よぎる悪魔の囁き…

幸せ…って・・・

　　　　なんだろう…って…思う。

あっちゃんがいた時は幸せだったのだろうか・・・⁉︎

幸せだったと…思う。

とても…。

愛する人達が横にいて、

愛する人達の笑顔が見れて、

愛する人達の笑い声が聞こえた。

そして幸せの条件に欠かせない「やり甲斐のある仕事」が…。

それも私にはあった。

家族がいて…

仕事をする…

仕事が終われば家族のもとに帰る。

これが…幸せだった…。

普通のことが…

何でもないことが…

幸せだった・・・

忙しくて…幸せだった。

ところが・・・今…

狭いアパートで、

超勤手当てもつかない安月給で、

毎日毎日子ども達との熾烈な駆け引き、クタクタになって家に帰れば、そこは、真っ暗で冷たく…誰もいない。

先日…

ここに来て3年半になるが、部屋の中だけでも明るくしようと、ＬＥＤの昼白色の電球に変えてみた。

明るい部屋ではっきり見えたものは…

手入れをしていないやつれた私の顔で…

いやはや…

何とも複雑な心境になった。

随分老けた… なぁ・・・なんて他人事みたいに呟き…

鏡の中の私に問いかけた。

「これで幸せと言えるのかっ！

　これでいいのかっ！」…と。

家族はいないじゃないか！

仕事は…微妙だな…。

しかし、

この職場は笑える！

要求や不平不満があれば構わず言える。

愚痴を言い合い、悪口を言っては大笑いできる仲間がいる。

今…

飾らない自分で・・・

無理をせずに働いている。

だから…

半分…だけ幸せ…って言うことにしておこう…と思った。

　こんな世の中になるなんて…想像もしていなかった。

　人と人との間には…

　適当な距離を保ち、マスクで顔半分を隠し、声の大きさに気をつけ、できれば小声で…。大声で笑うこと、叫ぶことは極力避けるように・・・なんて・・・

　希薄な人間関係にさらに拍車をかける世の中…。

　しかしこの状況は、私が望んでいたものに近い。

　感情を誤魔化し、

　弱みを見せず

　平然とふるまう。

　新しく人間関係を結ぶ人には、主人と死別したことなど決して話さない。

　マスクで口元を隠すように…

　私はマスクで私の生き様を、感情を…そして表情をも隠した。

　ちょうどいい…。

　職場での会食会も今年は全て取りやめになり、プライベートな話をしないで済むのも有り難い。

　私にとっては好都合だ。

　私に友達が少ないのも頷ける。

　主人を亡くしてから

　どんどん自分が嫌いになっていく…。