月めくりのカレンダーも、

もう…この一枚だけ…。

世間は…とっくにクリスマスモードで…。右を見ても左を見てもキラキラしていて…。

私も以前は…

この・・・月が大好きだった。

それが、

6年前の…

12月・・・。

あっちゃんの緊急入院…

24時間の余命宣告…

肝性脳症の重症化…

昏睡状態…

見たくない…聞きたくない…感じたくない全ての事が…

目の前で一気に起きた…から・・・

「12月」が…。

あの日から「12月」が嫌いになった。

もう…

ツリーは飾らない。

年末年始には仕事を入れて働く。

年賀状も書かない。

初詣にも行かない。

笑い声には耳を塞ぎ、

幸せそうな笑顔を見れば目を閉じて、私の…

12月は、明かりを灯すことを忘れて過ごしてきた。

6年前の年末年始…

地獄絵図… のような日々…

あの時壊された心は…

まだ修復されずに…ここにある。

明かりの灯らないツリーのように。

あの…12月のまま…

まだ…もう少し・・

新しい年が明けることはない。

もっと見たかった…

もっと感じていたかった…

大切な人の…

私と同じように年老いていく姿を…。

きっと…

若い時とは違う愛し方があったのだろう。

互いを思いやるふわ〜っとした染み付いた温かさがあるのだろう。

そんな年老いた貴方…と・・

いつものように手を繋いで歩きたかった。

ただそれだけなのに…

傍で、はしゃいでいて欲しいだけなのに…

世間はクリスマス色に染まる頃・・

泣けるんだよなぁ。

　私が年老いてやりたかったことの一つに・・・

　娘家族を我が家に招いて、皆んなで賑やかに過ごすこと・・があった。

　つまり…

　娘に、

　里帰りをさせてやりたかった。

　里帰り…

　両親が生存していたころ…

　旅行も好きだったけれど…

　里帰りできることが「楽しみ」で仕方なかった。

　嬉しくて…嬉しくて・・・仕方なかった。

　両親に会える…

　姉妹に！　

　姪や甥に会える・・・

　しかも上げ膳据え膳…

　家事から解放され

　育児からも…。

　そして、お金もかからず美味しいものが朝に夕に…食べたい時に食べられる訳だから。

　里帰りは最高の癒し！だった。

　それを存分に味わってもらいたかった…。

　しかし、挙式2ヶ月後の12月29日には緊急入院。

　結婚後、初めての里帰りを計画したのに・・・。

　大晦日の年越しそばの準備も…出来ないまま…入院生活に入った。

　結局…

　初…里帰りは、消えた。

　それから…

　23日後…

　永遠の別れ・・・

　里帰り・・・

　初…里帰りは主人はいなかった。

　娘には，本当に申し訳ない。

　賑やかな…

　くつろげる…

　癒される…

　上げ膳据え膳の…

　家事も育児も忘れる・・・

　里帰りを味わわせてやることが、もう一生できない。

　なぜなら私がその里帰りの「里」を捨ててしまったのだから…。

　情けない…母親だ・・・

　本当は、簡単なことなのに…

　ごめんね…