時間が過ぎても・・・

新しい年がきても・・・

何も変わらない…。

主人とは、二度と会えない。

哀しみも悔しさも…一向に癒えない。

私はこれかも『「私」として！私の心と闘いながら生きていく』のだろう。

敵は私自身なのだ！

私の心なのだ！

自分しか頼れる人はいないし、解決できる人も…私しかいない。　

どんな一年になるか…

もしかしたら…相変わらずか…

今日…雪が降った。

夜8時半頃、ユニットを出た時だった。

雪は、外灯に照らされキラキラして綺麗だった。

帰り道…

外灯の下で立ち止まり真っ暗な空を仰いだ。

ライトの下で見る雪は…

空全体が見えないためか…

ある一箇所から…流れ落ちるように見えた。

ゆっくりと…

舞うように…

キラキラした雪は、私に向かって降っているように思えた。

冷たい氷の粒が…

私の手に触れるとすうっと溶けた。

冷たいと感じる前に消えた。

あの日から・・・

私の心は、

いつまで経っても進化しないままで…氷のように固まった冷たい「感情」が支配しぱなっし…で…

でも…

私の手に触れ雪が溶けた！

固まった「感情」も…いつか私自身の熱い力で溶ける日が来るだろうか…。

少しだけ期待しよう。

私が私に勝つ日が来ることを…

　　　今年の最初の最初に…

今日で終わる。

オリンピックで賑やかな年になるだろうと…思った2020年。

それが、恐怖のウィルスが日本列島を襲った。2波…3波・・と形を変え未だに衰えずに・・・

しかし人々は…

恐怖に慣れてしまったのか・・

あらゆる情報を掻き集め自分なりに、このウィルスに関して理解したかのように…危機感も薄れているように感じる。

人は、

我が身に起こらなくては…

我が愛する人に…

自分の身近で起こらなければ…

いつまで続くのだろう・・・なんて、人ごとのように呟いてしまうもの・・

しかし、本当に…

いつまで続くのだろうか…。

年が明けても、きっと感染者数の棒グラフがテレビを賑やかすだろう。

終わりの見えない不安…がまだまだ続く訳だ。

「死別」…

終わりのない哀しみとの闘い…

でも…きっと・・・

何事にも終わりがあるのだから…いつか・・・

「終わり」があるのだろう。

コロナだって…きっと終わる…。

私にも…

　　　終わりがあるのだから…

　　早く終わってくれないかなぁ…

昨日、今日とお休みでした。

しかし明日（29日）から5連勤で年末年始なんてありません。

学齢期の利用者も４名だけです。自宅に帰って年末年始を過ごすのは…。

家族って…なんなんでしょう…。

いつも一緒にいるべきではないのですか？

困った時辛い時…支え合い慰め合い手を差し伸べるのが、その一番近くにいるのが家族なのではないのですか！

どうして…もっと寄り添ってくれないのですか・・・

関わってくれないのですか・・・

抱きしめてくれないのか…と思います。

もちろん家族にも理由があります。

そう…できない理由が…。

私は、そんな子ども達と向かい合いながら・・・

「懺悔」しているのです。

私は主人を…大切にしなかったから・・

亡くなってみて…こんなにも愛おしいと思っていることに気づいたところで遅いのです。

私は…

私は…

変わってしまった主人の容姿（病気のせいであることは分かっていたにもかかわらず…）を許せなかったのです。

何度…何度言っても聞き入れてくれない「禁酒」にも腹が立っていたのです。

愛想を尽かしてしまったのです。

緊急入院する・・その日まで…

6年前の12月29日…

車の中で吐血した主人を病院へ運び、それから救急車でかかりつけの病院へ運ばれそのまま入院しました。

私は…まだ・・・

いつものことか！って思っていたのです。

翌日にまさか！

余命宣告を・・・

それも…

たった…

たった・・24時間の余命宣告を受けるなんて思いもしなかったから…

私は主人に冷たく当たっていたのです。

家族なのに…

寄り添えなかったのです・・・