夜中に目が覚めると…

いつも…

リビングの明かりが点っていた。

彼はいつも…

いつもの場所で、

小さな音量で…

ソファーにもたれかかりDVDを観ていた。

大好きなお酒を片手に…

静かな表情で…

いつも…だった。

そう、毎日だった。

毎日…同じDVDを観ていた。

夜勤者との引き継ぎを終え、お酒とつまみを買い、彼は毎日毎日…「一つのこと」を楽しみに帰宅したのだろう。

今の私がそうで…あるかのように…。

娘の挙式、披露宴のDVDを静かに観ていた。（挙式後3ヶ月でこの世を去る）

私は…今、毎日毎日撮り溜めた韓ドラを観ている。

毎日毎日…

そう・・・

毎日毎日…

一人で・・・

そうしないといけないかのように…。

それしか思い当たらなくて…

それが、癒しの時間なのかどうかは分からないが、

ただ…

ただ…その時だけは、

その時だけは、

「今」の私を忘れた…。

何も考えなくてよかった。　

彼もきっと…そうだったんだ！

彼は1日の締めくくりに、幸せだった時の愛する人達の笑顔を、姿をじっと観ていたんだ…。

忘れないように…

心に抱きしめて…逝ったんだ…

涙には意味があった。

あの日から…よく泣いたものだ。

哀しくて泣き…

悔しくて泣き…

寂しくては・・・泣く。

時に…

嬉しくても泣き…

美しくても…泣いた。

確かに…今は・・・

泣くことも少なくはなった… 。

しかし、

急に息ができないほど苦しくなって、泣いている私が時々…いる。

どうして泣いているのだろう？

ただ悲しいのか？

早くに逝ってしまった主人が可哀想なのか？

それとも…

自分が不憫なのか？

よく分からずに・・・

泣いている。

とにかく腹が立ってしかたがない。

怒りで頭がおかしくもなりそうだった。

よく…泣いたものだ・・・

忘れることなんて…

　　　できないのだから・・・

諦めるしかない…。

私の人生・・・

　これまで、どれだけのことを諦めてきただろうか…。

　そのほとんどが、自分の力量不足によるものであっただろうけれど…。

　しかし、

　それなりに納得して諦めただろうし、そしてその先は身の丈に合った目標を見つけたはずだ。

　諦めた先には、新たな目標が…あった。

　希望の大きさは違っても。

　諦めても希望を持って…

　夢を抱いて…

　時に人に分からないように微笑みながら生きてきた。　

　それが人生だ。

　しかし…

　夫との死別は…諦めきれない。

　これもやっぱり私の力量不足なのか？

　これまでに見つけられた「次へ」の新たな目標も…

　今はどう足掻いても…

「目標」を考えられないのだ。

　何かに転換することができないのだ。

　老後を二人で楽しむことを諦めて…

　死ぬまで会えることはないと諦めて…

　つまり・・・

　これからの人生を諦めて生きていくことになるのではないか！と悔しくて…

　諦められないのだ！

　会いたい！　

　会いたい！

　バカヤロー…