殴られた！

　これで…3度目。

　初めて殴られた時は、驚いて…その説明をする時に涙がこぼれた。

　次は、突発的な行動で呆気に取られたが、私も両手を掴んでひっしで止めていた。

　そして…

　粗暴を繰り返す為、止めようと真向かいに構えた時、グーで結んだ手が思い切り眉間に入った。クラっとしたが、倒れる訳にはいかずこらえた。

　私の力量不足なのだろうが…

　いつもこんな時…心が折れる。

　学園には、成人ユニットと就学児のユニットがある。建物が違う。また男女別で階も違う。

　私は児童支援員として配属されている。

　子ども達は、よく見ている。

　そして、よく知っている。

　この人は、わがままを言える人かどうか！

　この人は、自分より・・・弱い人かどうか！

　この人なら・・って…

　何を見て…

　どこで…そう区別するのか分からないが・・

　私は完全に見られている…

　笑って話すけれど・・・

　すごく悲しいし悔しいことだ。　

　今日はやっと…

　腫れていた鼻の上も、紫色になったあざもほぼ消えた。

　でも…心にできた傷は消えない。

　納得できないし、なんかモヤモヤした思いが消えない…

　殴られることが怖いのではない。

　そうさせている・・・

　私自身が不甲斐ないのだ。

　悔しくてたまらないのだ。

　今の…私が嫌いなのだ！！

自信がなくなってきた…。

時を…

過ぎゆく時間を…

流れる季節を…

「喜べる」

「楽しめる」

　自信が・・・なくなってきている。

　時を…

　過ごすということは、

　今を穏やかに過ごしながら、

　その先を見つめて、

　夢を抱き、

　思いを募らせ、

　笑みを含ませながら舞っている自分の姿を想像することだろう…。

　しかし、

　今の私はそれができない。

　そう…

　あの日…

　愛した人を亡くした日から…

　私には…

　私は、

　人には見えない…

　バリアの中にいて…

　そこだけは、

　いくら青空の下にあっても、

　その中に光が差し込もうとも…

　見上げれば雲は流れ、

　風が時を運んでいようと…

　一人立っている足元は冷たくて…

　時が止まっている。

　　　　　　だから…

　時が…

　人が…

　何もかもが変わっても…

　私は変われそうにない…

　2ヶ月に一度、かかりつけの病院へ出かけ、薬をもらう為に検診を受ける。

　先生の歳は…私と同じぐらいだろうか…。この頃、誰を見ても自分より年上に見えるのだが、実際のところ…10才も若かったりもする・・

　なんでだろう…。

　フレンドリーでプライベートなことも聞いてくる先生。私は適当にはぐらかしながら話している。

　先生は、

　きっと、私のことを・・・

　離婚はしていないが、夫婦仲が悪く義父母ともうまくいかない為、娘家族の家に転がり込み「夫とは…別居」でもしているのだろうと…思っている。

　先生が、

「こんな状態なので、なかなか家に帰れませんね。」と、血圧を測りながら言った。

「私だけではないですよ。学園の子ども達も家族になかなか会えませんから…仕方ないですね。」と返した。

　娘家族の住む…この場所に来て直ぐにした事はアパート探しだった。その次にかかりつけにできそうな医院を探した。インターネットで調べ、電話してみて、その対応の良さと服用している常備薬（3種類）を保管しているかどうかで、この医院に決めた。

　通院するようになって分かった事だが…

　なんと・・・

　先生は、以前のかかりつけの病院の担当医の大学の後輩であることが分かった。

　先生も驚いていた。

　私も驚いた！！

　それを知って縁を感じた。

　そして、知らない土地に来て心細かったせいか…なんとなく…嬉しくも思った。

　しかし、

　たった2ヶ月に一度の通院が、めんどくさくて仕方ない。

　こんな状況の世の中だし…

　病院は嫌いな場所だし…

　長くいたくないから…

「先生に薬だけ下さい！と伝えて下さい。私は車で待っていますから」と言ってさっさと受付を後にした。

　携帯が鳴り…

　受付に行って支払いを済ませたら、「義香さん！次回は血液検査を必ずするように！と先生からの伝言です。」と受付の人が言った。

　薬局で薬をもらってそそくさと帰った。

　この薬で命を繋いでいるのかどうかは分からないが…

　大嫌いな場所だけど…

　それでも…先生や看護師さんの…

「お変わりありませんか？」

「お大事にして下さい！」が

　　　　　　　　じわっと心に響く…

　そんな声かけ…

　ここでしか・・・聞けないから…

　ありがとう…