自暴自棄になり自らの命を断とうとした人が…

また人の命を断ってしまおうとした人が…

人に…何がそんなに辛いんだと聞かれ

仕事をクビになったことを話すと、

即座に相手から、

「そりゃー！おめでとう」と言う言葉が返って来たと言う。

人生を断とうとしていた人は、その言葉で生きることを決める…。

主人が死んで、間も無くして、

姉妹で会ったとき…

妹が、

「姉ちゃん！サイコーやね…」と言った。

私は当時、

この言葉を放った妹の心が受け入れられず…、

大勢の人の中に行くのも、

義弟の家族の事が好きでなかった事もあり 、主人が亡くなった年と次の次の年にあった2人の甥の結婚式は欠席した。

それから、リウマチだと知らされるまでは、連絡を自分からは取らずにもいた。

私の無言の反抗であった。

姉ちゃん！サイコー！！

今…まだ

この言葉には批判的だけど

何故か…

理解できる部分もある。

妹はきっと…

「さあ！姉ちゃん…の新しい自分の人生の始まりだ」と言いたかったのだろう。「前に進め！」と…。

しかし…ただちょっとだけ…

それが分かるには…若すぎた。

熱が出た。

悪寒がする。

38度6分…久しぶりだった。

薬箱を探った。

買い置きの風邪薬はなかった。

薄暗い部屋の中で薬箱をまさぐる。

すると、以前皮膚科に通った時に貰った痛み止めのロキソニンがあった。

熱もあるし頭痛もするし飲むことにした。

飲んで1時間も経つと汗が出始める。2時間近くなると、着ていたＴシャツも濡れるぐらいの汗になる。

随分楽になった。

しかし4、5時間すると、また悪寒がはしる。喉がいたい。食欲もない。

尚更…重たく感じる体を動かし、天井を仰ぐ。

すると…涙が出てくる。

どうしてだろう…。

「あっちゃん… 」って呼んでみる。

やっぱり何の物音もしない。

風邪を引いても食欲だけはあった私は、ベッドに横になったまま電話した。

「海苔巻きとポカリとガーナのチョコ買って来て！」と、あっちゃんに電話した。

病院なんて行かなくても、1、２日ですっかり治った。

しかし、今回はどうだろう。

あまりにも熱が下がらないので病院へ行った。

喉の痛みを治す抗生剤から咳の痰切りから吐気止めから頓服から…うがい薬にトローチまでもらった。

転ばぬ先の杖・・・

もう…

これから先の事を考えると、何が起こるがわからないし…しっかり自分でやらなくっちゃ！って思う。

これが・・・一人で生きるということなのだろう。

明日は、ご飯が美味しい1日になりますように。

母乳を喉を鳴らしながら必死に飲むゆりちゃんを間近で見る。

「お母さん！近すぎ…！」っと注意されるが、小さな手を開いたりむすんだり…可愛いくて・・・それだけでなく力強くて・・・。

あっちゃんも…ずっと見ていた。

必死に母乳を飲む娘の様子を…

母乳の出がよすぎて、むせると心配して…。

飲み終わるまで見ていた。

娘の出産後、私達夫婦は、子どもを望んだ。だが私は二度流産してしまった。私の体質もあっただろうが、体調管理不足でもあった。主人は私を責めることはなかった。

しかし…いつだったか・・・

「男の子…欲しかった…」と言った言葉を聞き逃さなかった。

その時…

「ごめんね」と謝ったのだろうか。

それは覚えていないが、

主人と義父母に申し訳ない…と、強く感じ、体を大事にしなかった自分とそんな体質であった自分を凄く…凄く責めた。

今でもはっきり覚えている。

「ごめんね！」

今、主人に似た息子でもここにいてくれれば、私は今と違った生き方をしていたのだろうか…。

いやいや！

もし…なんて考えるのはよそう！

もし…

もしも・・・って考えていたら…結局たどり着くところは、

もし、私が主人の健康管理を怠らずにしていたら今頃もきっと元気に生きていただろう・・って…私の責任論にまで発展する…いつも。

もう…自分を責めることはやめようって決めたから。

主人と私の子どもは、娘だけでよかったんだ！！

前を向こう…