ずっと降り続ける雨音を聞いて…眠れない夜を過ごしていた。この頃、入眠剤がないとなかなか寝付けない。

そんな時、

姉から、グループラインが届いた。私達三姉妹は本当に仲が良い。（そう思っているのは私だけかもしれないが ）

女組のライングループがある。

姉と二人の娘

私と娘

妹と娘 計7人

なんでもつうつう‼️

旦那はおいて！

そっちのけで・・・

子ども達と私達三人で旅行にもよく行った。娘達が大学生や社会人なると海外へと足を伸ばした。

「今度はどこにする？」

それが、会う時の合言葉のようになっていた。

でも…今・・・

その合言葉に力を感じなくなった。

イマイチ…のる気がしない。盛り上がらない。

それもそのはず…

姉は今…次女の産後のお手伝いで忙しい。

妹は、リュウマチ治療の為の注射の二本目が終わり、その効果待ち。

私と言えば、あの日から…なんか・・・のらりくらり。覇気がない！

そんな折…のラインメール…。

今日も１日過ぎようとしています☺明日も変わらない日でありますように😊

涙が出た…。

哀しくなった。

明日も…変わらない日でありますように…と…あった。

変わらない日が…平凡な日常が一番幸せであると…言っていた。

明日も…。

今日は幸せだったんだ！！

姉を羨ましく思った…。

まさか…死ぬなんて…

本当に死んでしまうなんて…思わなかったから…

丸々太ったお腹を叩いた。

食べ過ぎ…飲み過ぎ…

みっともないからそのお腹どうにかして…とも言った。

まさか…腹水なんで思ってもいないから。

しんどかったと思う。

急激の体重増加に心臓も悲鳴をあげていたに違いない。

でも…あっちゃんは、

よく食べ、よく飲んで、よく楽しみ、よく喋り、よく笑った。

大きな大きなお腹を叩いてみておどけてみせた。

痛いなんて…

辛いなんて…一言も言わないで…

自分で食べすぎだと笑った。

そんな楽しくて明るくてどこも悪いところなんかないように見えたのに…

人間なんて…こんなにもあっけないものかと思った。

人間なんて…

過去は変えられないが…

未来は変えられる。

しかし・・

過去は変えられないが…

その意味は変えられるという。

その意味・・・って何？

主人が他界した。

「最悪」の事実はそのままだけど…その意味を変えられるって・・・。

「最悪」ではないということ？

主人の死は、これまでに感じた事のない「絶望感」を生み、いつしか…「孤独」の世界に私を入り込ませていった。

その最悪で絶望的で孤独な日々が、本当はそうでもない！とでも言うのか！

あるいは、この今の状況を最悪で絶望的で孤独と考える必要がないというのだろうか？

「最悪…絶望…孤独」と捉えるのではなく、

あっちゃんがいなくなった意味を私の中で少しずつ変換してゆけば…

「最悪…絶望…孤独」と固定しないで、

「最悪 を 最高へ」

「絶望 を 希望へ」

「孤独」…は何だろう？

「孤独 を繋がりや安心へ」と変えることができる…そういうことか…？

もしかしたら、

自分の気持ちの持ち方で、

これからの生き方で…

「最高で希望を持って社会と繋がる」ことができるのかもしれないということなのだろうか。

あまりにも愛おしすぎて…

恨み…つらみも半端なくて…

苦しいほど哀しくて…

あっちゃんの死は、私の責任だと思って過ごしてきたし…

あっちゃんの死は、私への罰だとも思っていたから… 。

あっちゃんの死は、私の責任ではなく、私への愛だと…「死の意味」を変換してみようか…⁉︎

これは、私が生きていく上での大きな宿題だろう。私の宿題が出来上がるのと私の人生が終わるのと・・どちらが先だろう…。