喧嘩をしたことがない。

喧嘩にならない…と言った方が…

彼は、絶対に…。

絶好の絶対に100%言い返えすことがないから。

多分腹の底は煮えくりかえっていたと思う。悔しくて、なぐってやろうか！とも思ったに違いない…

私ならば…そう思う。

だけど…彼は、黙って聞くか…

怒っている私を笑わせて…

チャンチャン！って終わらせるか…

そのどちらかだった。

持論ばかり並び立て、興奮気味に話している自分が少し恥ずかしくなって、私から謝る事も多かった。いつもは自然に仲直りだけど…。

「さっきは言い過ぎてごめん」って…

彼はどこ吹く風で…気にもしていない素振りを見せた。

彼とは喧嘩にならなかった。

私は、きっと彼との結婚生活で私の持っているほぼ全ての醜態をさらし…怒り、泣き…笑い…したであろう。しかし、私は彼の「醜い姿」を見た事がないような気がする。

彼は最期の最期まで見せなかった。

腹が立った時の怒鳴り声…

罵倒する言葉…

助けて欲しい時の悲痛な叫び声…

一切聞いた事がない。見た事がない！

そんな人だから…

早く逝ってしまったのかもしれない…全てを自分の胸に秘めて…

ならば、私は・・・

そんなに生きたくないけれど100まで生きられるかも…。

怖くなる！

どこまで落ちれば…後は浮かび上がるだけになるのだろう。自らが持っている浮遊力に身を任せ…光の見えるところに上っていける日は、まだまだ先のことなのだろうか。

主人のいない世の中が、こんなにも淋しいとは…。

主人のいない世の中が、こんなにも生き辛いとは…。

主人のいない世の中は、私にっては「あっちの世界」と同じだ。

ならば…私も何も考えず、悔やまず、哀しまずに過ごしたい。

今日の休みは、ずっと空を見上げて過ごした。

それは…

空の…空のずっと高いところにあっちゃんがいると信じて過ごして来たから。

特に、この街へ来てからは、お墓に直ぐには行けないし、元々お墓にあっちゃんがいるとは思っていないし…。

私にとって空はあっちゃんだった。

土の下でじっとしているはずのないあっちゃんは、あっち行ってベラベラ…こっち来てベラベラ…右手に缶ビールを持ってフラフラしてるに決まっている。

だから、

私は…

何かを思う時、いつも下を向かずに見上げた。

そこには必ず空がある。

そして、

いつしか…

あっちゃんは空になっていた。

ずっと…

空を見て過ごした。

私も、そろそろ・・・一通り…生きてきたと思うから…

例え今、人生を終わらせる事になっても悔いはない。

・・・ないと思う。

のんびり…フラフラ・・・

遺していった愛する者達を上から眺めるのも悪くないだろう…そんな事を思いながら空を見ていた。

正直…

思い馳せることに少し疲れました。