絶望の底から青い空を見て・・・

2014年12月31日
私の目を見て医師は、言った。
「24時間の命です。」
2015年1月20日最愛の夫は、死んでしまった。
死・借金・裏切り・崩壊・人間不信…
今、独り…目に見えない何かと闘いながら生きていく…。
逢いに逝けるその日まで…。

プロローグ〜命の炎

4年前の今日…


今…思えば、

あっちゃんに・・・不思議な事が起こっていた。

それはまるで…静かに始まろうとしている消え入る命の炎のプロローグのようなものだった。

あの日・・・

あっちゃんの体を綺麗にしてあげなければならない…という衝動に駆られた私は、一緒にお風呂に入り、久しぶりにあっちゃんの体を洗った。


お風呂の中は、薄い霧がかかっているようで…

今思えば…

普段…有り得ない光景だった。


まだまだ日の明るいうちに…

二人でお風呂に入り…

妻は一生懸命夫の体を洗っているのですから…。

いつもの浴槽であって…そうでもないような・・・


しかし…始まっていた。


確かに…

あっちゃんは…違っていた。


何一つ喋らず…されるがまま・・・

私が何を尋ねようとも返ってくるのは、「おぅ…」という言葉だけ。


あっちゃんの目は、そばにいる私を見ていない。

遠くを見ているように感じた。

あっちゃんの体はここにあっても心は…魂は「ここにない」ように感じた。

触れているこの体が溶けていくような…温かいはずの体さえ冷たく感じ、熱いお湯を何度もかけた。


あっちゃんの魂が脱け出そう…としていたのではないだろうか。

あの時から少しずつ少しずつ…抜け出していたのだろう。

その後、

ありがとうの言葉さえ忘れてしまったのか、それとも私には聞こえなかったのか、何も言わず身支度を整え仕事に行った。


宙を浮いているように歩いていた。


玄関を出て車に乗る時振り返り、この日初めて目が合った。


私は静かに手を振り見送った。


確か…「明日も一緒に入ろうね」と言って・・・。

私だけが惨めに見える

自分が惨めで可哀想に思う…時がある。

伴侶がいない人は…、

皆・・・惨めなのか?

そんなことはない!

私のたった一人の親友(時々ブログに登場する九州に住む小学校教諭)は実に幸せそうだ。

全く惨めさなんて感じさせない。

今年4月にお父様を亡くされ、独りぼっちにはなったが、大きな家で本当に優雅な一人暮らし…独身だ。


知り合いには、離婚して一人暮らしをしている人もわりといるが、なんと皆んな陽気なことか…。清々した感じで堂々としている。


何故か私だけが…惨めったらしい。

あっちゃんの誕生日

今日はあっちゃんの誕生日。


娘が大学へ進学し、二人きりの生活になってからは、お互いの誕生会なんてしなくなった。


御馳走もない…。

ケーキもない…。


でも…あっちゃんはサプライズが好きだったから、私の誕生日にはプレゼントをくれた。外食に行く事もあった。


生まれて来てくれたことに…

めぐり逢えたことに…

もっと感謝すべきだったのだろう。


なのに・・・

私ときたら・・・。


誕生日に重きを置いていなかった。「大したもの」では、年々なくなってしまっていた。

だから、いつのまにか…

「おめでとう」って…言うだけで終わり。

誕生日は・・・

一年間元気に「生きる」事ができて「おめでとう」って事だった。


一年間一緒に「生きて」くれて「ありがとう」って事だったのだ。


生まれてきて…

「生きている」今に…


おめでとう…って・・・事だった。


「 あっちゃん!誕生日…・・・・」

なんと言えばいいのだろう。