病気は・・・

　　　　　いけません。ね！

　私を、泣き虫にしてしまいました。

　そして、

　しばらく…

　しばらく忘れていた…

　主人の名前を連呼して泣いてしまう…という・・

　いつからか私自身の中で封印していた行動を…

　押し殺してきた感情と共に思い出させてしまいました。

　最悪です。

　病気でしんどいのに…

　益々苦しくなりました。

　　　　また車に乗り込みました。

　感情を吐き出す時間です。

　哀しい時は！　　泣かなくっちゃ！

　悔しかったら…

　　　　　　　叫ばなくっちゃ！

　　えーぃ！！

　　　　吹き飛ばしてしまぇー！

　　病気も…

　　　凹んだ気持ちも！！

　そしてまた…

　　　　しばらく封印だ！

　　　　封印だ！！

　たまには、

　こういう時間が

　　　　　いるのでしょうねぇ。

高熱にうなされた。先週の金曜日。

　病院へ行かない私は、何とか「プレミアム」とつく風邪薬で治そうと試みた。

　しかし無理だった。

　週をあけた月曜日、施設に勤めていることもあり、フラフラしながら検査のため病院へ行った。

　インフルエンザも…

　コロナも…「➖」。

　しかし、熱が下がらず、次の日も再度病院へ・・・行った。

　またまた「➖」。

　1週間…続いた。

　病院からの帰り、ポカリや果物を買って帰った。

　すぐに口に出来るものを…

　手の届くところに置いて…

　一人でも…

　歩かなくていいように…

　　　　それで、何とか…しのいだ。

　ずっと寝てた。

　熱が下がってからの休養は嬉しくもあった。　

　フラフラするようで寝てた。

　しかし、いくら寝るのが大好きな私でも…

　「このまま、これ続けたらおかしくなるね！」って何度も思った。

　だけどそれでも体が重く、しんどいくて…やっぱり横になって寝てた。

　そして…

　一日一日…

　思考もしっかりし出すと・・

　何故か…

　　ゆっくりできる…

　　大好きな時間の中にいるのに…

　　　　　泣いていた。

　　　そして…仕方ないから寝てた。

9回目の祥月命日…

　怖いくらい・・・

　時が過ぎてしまった…。

　あっという間…だったような、そうでもなかったような・・・。

　孫ができ、

　私は独り生活もすっかり身につき、職場では仲間もでき、二人で築いた「あの家」に帰ることも少なくなり、私は「あの事」もまるで…なかったかのように…生きてきた。

　泣く時は一人だった。

　諦めるように…

　少しずつ少しずつ…

　涙といっしょに・・・

　嘆き声と共に・・・

　　　　　　　溶かしていった。

　　苦しみを、

　　哀しみを…

　　　　　悔しさを・・・

　でも…

　9年経った今も同じように…

　　　会いたくて…

　　　　　会いたくて仕方ない。

　ただ…

　もう…

　私の心の中が、

　主人のことで「いっぱい」ならないようにしている…

　　ちょっぴり強くなった私がいる。