５年も経ちゃー！

「そろそろ…歩き始めんとね！」っか…⁈

「始めっから…

あっちゃんが死んだ・・その日から…

茨の道を歩きよるわっ！」・・って言いたいけれど、傍目にはそうは映らないのだろう。

前に進めとか…

気持ちの切り替えの時とか…

動きはじめよ！とか…

そう言われると…

忘れてた…忘れようとしていた…

忘れたかった！

私の現状がはっきり見えてくるから…

私は、連れ合いを亡くした可哀想な人なんだ！と…

そんなこと言われてないけれど…

ついつい言われているかのような気持ちになってしまう…から。

私は歩いているし、

動き出してもいる。

まだもちろん…

主人の遺品の整理も、主人と暮らした家の片付けもできてないけれど…

歩き始めてないから、できていない訳ではない。

生きていれば…しなくていい彼の私物の整理と片付け！

生きていれば…しなくていい家の片付け・・って思ってしまって！

悔しくて…。

死んでしまったからって…。

正直いえば…

面倒くさくてできない…のだ！

私は、

ただの怠慢者なのだ！

（いつも訪問して下さる方は、覚えているでしょうか？）

　私が嫁いでからできた数少ない友達の一人…。

　彼女は元小学校教諭で、教員（教頭）の奥様。

　小さくて可愛らしい方でした。

　でも、原因は分かりませんが、鬱病を発症し、30代前半で教職から離れました。

　それ以来、会うこともなくなりましたが、忘れた頃に電話がありました。

話し出すと1.2時間…はいつものことでした。

　だから私は、居留守を使うこともしばしばありました。

　今現在に至っても時々電話があります。申し訳ないですが、出ないこともあります。出ないことの方が多いように思います。

　それは、昔の話ばかりするからです。そして、家族の話（旦那さんの愚痴）。

　私にしてみれば、触れたくない話もありました。

　意味のない話…だ！どうでもいい…なんて思うこともありました。

　でも彼女は繰り返し話すのです。

　今日、彼女から2回携帯がなりました。仕事中だから出ませんでした。

　昨日は夜９時過ぎにありました。お風呂に入りたかったので出ませんでした。

　こちらからかけることはありません。

　しかし・・・

　昨日…鳴り響く携帯を見ていて思い出しました。

　主人を亡くした年、1人で行った沖縄。1か月コンドミニアムを借りて…。

　今だから話せるけれど…今だから…

　私は、

　実は…

　　死のうと思っていました。

　だけど、毎日毎日彼女から電話がかかってきました。

　沖縄にいることを話したら、朝に夕に電話がありました。

　私も綺麗な海眺めながら…いろんなこと話したと思います。

　さとみさん、今日何した？

　何食べた？

　明日は何するの？

　私は助けられていました。

　生きていました。

　彼女の電話に助けられていました。

　明日…

　彼女から電話があったら

　ごめんね！

　ありがとう！って言おうと思います。

連れ合い・・・「夫」

私は一生共に歩くべき人を、

かけがえのない大切な人を亡くした。

連れ合いを亡くすということは、共に生きる人を亡くした…ということ。

命の半分を失った…ということになる。

それがどんなに残酷で…

どんなに悔しくて…

哀しいことか…。

知らずに済むのであれば、それに越したことはない。

しかし、何の因果が私の身に降りかかってしまったのだ。

連れ合いの死…が。

誰が…

こんなに早く永遠の別れが訪れると思っただろうか！

連れ合いだろ！

連れ添うだろ！

共にだろっ！

「連れ合い」と呼ぶのなら…

一生を通じて、

何処にでも一緒に行き、

一緒にご飯を食べて…

一緒に旅行して…

一緒に寝て…

人生を、最後の最期まで連れ添うべきだろ…！

連れ合って…生きようよ！