いつかは…

私もこの世を去る日が来ると…

何故か急に…

そんな想いが込み上げてきて…

あんなに…

「死ぬことなんか！怖くはない。むしろ…早くあっちゃんの傍に逝きたい」

なんて…

豪語している割には…

一人で…

四角い天井見上げていると…

心から哀しくなってしまって…

今日は、仕事が昼から休みだったこともあってひとしきり泣いてみました…。

あの可愛い今なっちゃんが見られなくなる…とか・・・

大事な娘の笑顔を見られなくなる…とか・・・

まだしてやりたいこと…いっぱいあるし…助けてもあげたいこともあるとか…考え…、

母親を亡くしたばかりのお婿さんには、例え義母でも母として一つでも多く何かをしてやりたいのに…とか…。

まるで余命宣告を今日受けた人のように…

泣けて…泣けて・・

もう少し…

安心できるまで…と

あっちゃんの遺影に向かって手を合わせ…。

沢山の思い出があるのも哀しいから、適当な時に、迷惑をかけることがないうちに…とお願いしました。

死ぬことより…

遺す・・ことが…怖くて…

泣いているのだと気づくには、そう…時間はかかりませんでした。

今日夕方？

今日の勤務は、超過勤務消化の為に17時から22時まで（本当なら14時〜）だった。

ゆっくり起床して朝ご飯食べて…横になっていたらいつの間にか眠っていた。

この狭いアパートは、本当になかなか居心地いい。

西日は当たらないし、私の部屋は５室と真ん中に位置する為ガンガンにエアコンをかけなくても結構…涼しい。

（また昔話になるが…）

あっちゃんが私の部屋に入るといつも…

「ここは北極かっ！」

「おまえはシロクマかっ！」って…私の事を言っていた。

冷たい部屋で布団に包まって寝るのが好きだから…部屋はしっかり冷やしていた。

でも…このアパート・・・

何故か結構…涼しい。（本当にお化けがいるのかも…）

さて、話を前に戻して…

私はいつの間にか眠っていた。

すると…足音が聞こえた。

私の背中側で止まった。

もうすぐ…お盆だし！

誰かが私を誘いに来たなって感じた。

あっちゃんしか！いないでしょ。

喜んで飛び起きようとしたら、部屋干ししていたあっちゃんが使っていたTシャツ（今は私が着ています）が、そのＴシャツだけが、私の足元にパラっと落ちてきた。

やっぱ‼︎

「大阪に行くぞ！

吉本新喜劇観に行くぞ！」って…やって来た。

あっちゃんはいる。

盆だけじゃない！

いつでも…会いたい時に あっちゃんは会いに来ている。

一緒に大阪に行こう！

一緒に行きたい！

天国でも…何処でもいいから…

一緒に行きたい！

自由になりたい…って…

いつも…思っていた。

いつだったかなあー？

よくあったなぁ。

一人なりたいとか…

好きなことして過ごしたい！とか…。

私だけの時間を自由に使いたい…なんて…昔はよく思ってたし口に出して言っていた…。

それは…

仕事に追われている時だったのかなぁー？

家事と育児にてんやわんやで…休めるのは「寝てる」時だけ・・・そんな時だったのかなぁー？

自由になりたい…って思ったのは。

だけど…今

その自由を手に入れた。

一人になる時間も…

私だけの時間も嫌ほどあって…

あんなに求めていた「自由」だけど

そんなに楽しいものではない。

返って…物悲しくもなる…。

おかしなものだ。

あんなに欲しがっていた自由なのに…。

自由とは…

窮屈の中に…

忙しさの中に…

常に人との関わりの中にあって…

感じるものなのだ。

自由になりたい…なんて

自由にできる期限があるから、その解放感を感じられるのだ。

いつでも…無限に…ある自由は、「自由」とは言わない。

「疎外」に似ている。

自由が欲しいなー！って…

感じていた頃が一番幸せなんだ！