思った通りだった。

甲状腺機能検査の結果

二週間程度薬を飲まなかったことで、私の体は甲状腺機能亢進症状態になっていたのだ。

　先生は1ヶ月程で数値も正常化するだろうと言った。

「死ぬことなんか！全く怖くない…！」なんて啖呵を切ってはみたが・・・

　私は、年が明けてから…

　自分の体が、今までと違うことに気づいていた。

　体が重い。（また！太ったかなぁ？）

　歩くだけなのにしんどくて。動悸がする。頭痛もある。だらしい…。

　私の毎日の日課は、仕事帰りや休日に娘の家に行って子守りをしたり一緒に遊んだりすることだった。

　だが・・それが…一番の楽しみであるそれがしんどくてできないのだ。

「白衣恐怖症」のブログにも書いたが、原因は多分…薬（甲状腺機能亢進症）を飲まなかったことだろう。

　医者に、二週間後に通院する様に言われたが、

　病院嫌いな私は、

　病院へ行ったらまた何て言われるだろう。

　心電図の検査をして異常があったら…

　脳梗塞の危険あり…と言われたら…

　なんて…考え、

　心臓の鼓動が痛いほど激しくなる。

　ドキドキ…ドックンドックン…って痛いほど。

「あれ！死んでもいい！」なんて言ってなかったっけ？

「粗方やり終えたら…直ぐにでも逝く」なんて…言わなかった？

　いやいや！死んでもいいのだ。

　この世で私かやるべき事は全てやり遂げているはず…。

　ただもう少し…

　病気じゃなくて、　　

　動悸じゃなくて、

　胸が高鳴ることがしたいのだ。

　嬉しいことにドキドキしたいのだ。

　楽しいことに胸高鳴らせたいのだ。

　自分の更なる「生き甲斐」を見つけてドキドキしたいのだ！

祥月命日

毎年…同じことを思う。

2015年1月20日午後4時11分

最愛の夫が永眠した。

5年が過ぎた…

まだ、5年しか経っていない…？

いや！もう…5年？

随分…

あっちゃんと会っていないなぁ。

会いたくて…

触れたくて…

この「愛おしい想い」は…

「哀しみ」は…これからも…「あっちゃんに会える」その日まで続くのだろう。

『あっちゃん…

もう少し…

私が、貴方のためにしなければならないことが残っています。

そして、貴方の分まで守らなければならない娘がいます。

粗方やり終えたら、安心して会いに逝くことができます。

だからその日まで待っていて下さい。

私は、貴方に会えることを楽しみにしています。』

　2016年の祥月命日に、遺影を胸に主人に伝えたことを…今年もやっぱり口にしている。

　あなたは、もしかして、

「少しずつ…忘れていいよ！」って言っているのでしょうか…⁈

　私がそちらに行くまで、必ず毎日毎日遠くからでいいから私を見ていて下さい。

　それが愛する人を遺して先に逝った人の義務ですから…。