「自分の生活の拠点をそろそろ決めなくてはならない…」ってい・つ・もいつも思っていた7年前。

　主人が亡くなって…
　一人で生きる…
　主人のいない生活を…
　
　到底受け入れることができなかった。
　
　人は、私を見て…
　何を思うだろう・・なんて、　
　今になって思えば、7年前の私は被害妄想の塊で…
　そんなことないのに…
　逃げたくて逃げたくて…

　　　　　　　　　翻弄されていた。

　「答え」は、大体決まっていた。
　心の中では、誰がなんと言おうが揺るがない「自分の答え」を持っていた。

　どこへ行くべきか！
　そんな事を考えながら…
　私はしばらく休日の日には家の片付けに専念した。主人の物にはなかなか手を付けることができずにいたが、自分の物やもう二人の生活には必要ない物は、どんどん捨てていった。
　
　途中で止まったいた本棚の片付けを思い出し、両手で力強く扉を開けた時、一番下の棚の隅に、無動作に置かれた写真の束が目に入った。年代もバラバラで、アルバムに貼りきれなかった物だろうか・・・・かなりの枚数だった。

一枚ずつ一枚ずつめくってみる。

その中の一枚に手が止まる・・・

大粒の涙がこぼれ落ちた。
はしゃいでいる私がいた。
これ以上ない笑顔で・・・・おどけている私がいた。

そして、私の前には、煙草をくわえ、照れ笑いをしている主人がいた。

私の手は、主人の背中（革ジャン）をぎゅっと握りしめている。
幸せそうな「私」がそこにいた。

こんなに笑えていたんだ・・・
こんな表情がつくれたんだ・・・

忘れてしまっていた。
温かいあの感情を・・・。
大切な人が傍にいるだけで、「安心」からくる最高の喜びがあったことを。

二度と私は、こんなにも幸せに満ちた顔をすることはないだろう。

　それからというもの…
　私の心に響くものは、徐々にではなくて、かなり突然に無くなっていってしまった。
　私の心からも大切なものが失われていった。
微笑み
優しさ
人を愛しむ思い
気力
やる気
会話 が・・・・・・・・減った。

楽しみ
喜び
夢は、考えられなくなった。
未来が
消えてしまったから・・・・　　


　全く振向くことなく…
　　　次の年私は家を出ることになる。

　そして、2022.11月　　　　　　　　
　私は、今‥また新たなスタートラインに立とうとしている。

　もう若くないから… 
　静かに始めて静かに終わりたいと思っている。