「夫」と死別した・・・

「母」「父」との死別では感じられなかったことだが・・・

　主人を亡くしてから私は、何故か他の人とは違う人間になったような気がしていた。

「他の人とは、違う空間を歩くようになってしまった」と言った方が正しいかもしれない。

　

　そんな感じ…。

　

　いつも見ている景色が…

　毎日いる場所が…

　今まで一緒に働いていた仲間が…

　

　違ってきたような・・・

　孤独感…

　疎外感…

　目に見えない力に押しつぶされそうだった。

　粉々になってしまった心は、毎日毎日痛かった。

　そんな私が・・・

「義香さんって…

　本当に面白くて楽しい！！」…ってまたよく言われるようになった。

　そう…

　いつの頃からか・・

　　　　以前の私に戻ってきている。

　心が癒され…

　孤独感や疎外感を感じなくなった訳じゃなくて…

「夫婦」で生きることを、

「夫」という存在があったことを、自然と諦めてきているようだ。

もう随分経ったし…

だけど忘れられるものでもないけれど…。

　悔しがったり哀しんだりしても…どうしようもないってことも重々分かったし、

　　　悔しいけれど…。

　一人で生きるためには、

　痛かった心に刺さった沢山の…

　本当にたくさんの哀しみの破片を取り除くように・・・

　私は私の苦しいぐらいの…

　　　　精一杯の諦めの気持ちで、

「仕方ないけど、

　　これが私の人生なんだ。」って…。

　泣くより笑っている方がいいじゃない…。