哀しくて…

　哀しくて…

　胸が締めつけられ…

　腹の底から・・・　

　胸の奥から…悲痛な思いが込み上げてきて…

　それが心の声として出てくるものの…

　でも何故か…、

　何故か…涙が出てこない。

　声を押し殺して

「あっちゃん…」って連呼しても…　

　声にならない声が出るだけで…

　何故か涙が出てこない…。

　そう…

　最近思った。

　最近気づいた。

　私の涙は枯れたのかっ…⁉︎

　考えてみれば…

　主人を亡くした年、毎日のように泣いた。

　もしかすると、この5年間に人の一生分にあたる…いえ・・それ以上の涙を流してしまったのかもしれない。

　誰かが言っていた。

「人生って…±0なんだ」と。

　誰の人生も、ならしてみればみな平坦だと。

　だとすれば、嬉しい時、悲しい時に流す涙の量も皆、それほど変わらないのではなかろうか。

　じゃあ！泣いてはいられない！

　まだまだ感動の涙も流したい。

　嬉しい時も沢山泣きたい。

　生きていたら…

　孫の結婚式には思いっきり泣きたい。

　その時まで、涙…

　　　大切にとっておかなければ…

最後の晩餐…⁈

なのちゃんの誕生日…と

ゆりちゃんの初節句…を兼ねて・・

ささやかなパーティーでしたが…。

ここに…

喜びがあります。

ここに…

笑顔があります。

ここで…

私の生きる意味があります。

だけど…こことはお別れです。

　放課後の誰もいない教室は、不気味に感じたものだ。

　娘達が連休を利用して大阪へ行った。目的は新居探し。2泊3日。

　その夜、

　家路に向かう車の中で、キューンと胸を締め付けられるような気持ちになった。

　この広い空間に

　誰もいない・・・と感じた。

　私が今…事故を起こしたら・・誰を呼んだらいいのだろう…

　私が今…一人寂しくなったら・・何処へ行けばいいのだろう…って。

　なんとも情けない話だ。

　哀しいかな！

　そんな私は、

　あの日…から、

　主人を亡くした日から始まっていた。

　そう…

　誰もいない教室に立たされてしまったのだ。突然に。

　一人…置き去りにされてしまったのだ。

　誰も座っていない机…

　それは

　整然と並んでいるだけで…

　人がいなければ何の意味もなさない。

　そう！

　すべては、主人との死別から始まった…。

　誰も居ない教室にいる私…。

　でも、きっと・・・生きていれば、

　ここに、少なくてもいいから、話し相手の席を作ってみよう。

　そして大切な人は、私の横や前後に座らせようって…。

　今日もきっと！

　席に座ろうとしている誰かがいるはずだ。

　そして、

　いつか…

　満席になった時、

　私は笑って主人に会える。

　　　そんな気がする…。