悲しすぎるから…

　どうにかして気持ちを前向きにしたいと…思った。
　そうする為には、時として「悪魔」にも「非常識な人間」にも・・・なる必要があった。

　人は…
　自分の「ものさし」で「自分と他人」を比較することがある。
　「死別」を生きる中にあっては、かなりの頻度で…その「ものさし」を使った。
　その都合のいい「ものさし」をそっと誰にも分らないように心に当て…

　「それでいいんだ…」と・・・
     人に分からないように…慰めた。

　主人の死は

　娘の花嫁姿を見て、
　一緒に腕を組んでバージンロードを歩いて…から、
　たった…
　2ヶ月後のことだった。
　私は、
　花嫁姿を見られたことを「良かった」と思うことで気持ちを慰めた。　

　主人の死は…
　12月29日吐血後緊急入院後のことだった。
　緊急入院からの闘病生活…そして永遠の別れを迎えることになるが…
　私は、
　倒れている主人を発見し、一人で「死」を確認するよりはましだった…と強く思うことで諦めようと自分に言い聞かせた。

　主人の死後、借金発覚！
　私は…
　自分の人生を恨んだ。
　だけど…
　主人の「死後」でよかった…と全てを諦め、全てを受け入れ、全てを手放した。
　主人名義のものは全て奪われたが、相続放棄の手続きをした。
　今でもそれが正解だったかどうか分からないが、現実に今…借金に追われることも苦しむこともない。
　主人の死後でよかったんだ…って・・
　思うしか…
　思い込むしか…
　そう…思い込んだ。

　主人は、若くして命を亡くした。
　だけど…
　きっと、元気な姿で最期まで生きたかったはずだ！！
　一生治らない病気を抱え、入退院を繰り返し、体の不調に耐え、大好きなお酒を飲むこともできないなんて・・うんざりだ…と思ったに違いない。
　主人は…
　最後まで頼もしくて優しくて、強いままでいたかったのだ。
　最期まで　好きなことをして自分らしく生きたかったのだ‥って。
　だから、主人にとっては丁度いい長さだったのだ！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・って…思うことにした。
　まだ…まだ…
　　　　　　　　　ましなんだ・・・って…。

　　　　　　　主人は、主人の「ものさし」で生きていたんだって…。