「絶望」…の縁に立った…。　

　その直後だった。

　現実か…はたまた夢なのか…その区別さえできない心境でいる中・・・

　義父は、親戚と葬儀屋さんに電話しているようだった。

　「息子が死んだ・・・」と。

　その横で涙を拭きながら…

　「えっ！誰が死んだ！？」

　「本当に死んだの？」

　なんて…

　目の前で起きている現実を受け入れられているのか、いないのか…⁉︎

　

　きっと…

　哀しみの中…

　すごくすごく『変なふうに高揚』しているようだった。

　だからなのか…

　一瞬であったが…

　奮い立つように使命感らしきものが溢れ出した。

　お義母さんとお義父さんの肩を抱いて…

　「私に任せとき！」なんて言っている私がいるのだ！

　だけど・・・

　　　どうだ！！

　現実は・・・

　　　しっかり逃げてしまったではないか！

　それは…

　　　　　　多分…

　何もなかったかのように過ぎる日々な中で、

　1ヵ月を過ぎ2ヶ月を過ぎ…

　　　1年が過ぎ2年を過ぎた頃…

　哀しみ…

　寂しさ…

　悔しさ…

　苦しいほどの愛おしさが一時的ではあるが、少し和らいでいくかのような錯覚を覚える頃…

　『怒り』の感情が沸々と沸いて出てくるようになったからだと思う。

　それは主人と、

　義父母に対しての『怒り』だった。

　いつもの海で、

　泣きながら叫んでいる私がいた。

　「なんで強い肝臓を持った子を産んでくれんかったんやー！」

　「なんで肝臓移植してくれんやったんやー！」

　「ずっと家におったやろ！息子の異変に気付いたやろ！なんで病院に連れて行ってくれんやったんやー！」

　「健康管理ぐらい自分でしろー」

　　　　　　　　　・・・って。

　あの時は…

　世の中のいろんなことが…

　　いろんな人のことが…

　　　　何もかも憎たらしくて…

　全部…全部のことに腹が立った。

　あの時の『変なふうに…』湧き上がってきた…

　「使命感みたいなもの…」は、

　　いったい何だったのだろう…。

　

　直ぐに消えてしまったような…。

　いずれにせよ、

　今こうしている私がいると言うことは・・・

　私には、

　そこよりも違う場所に、大事なものがあった！ということになるのだろう。