久しぶりに新幹線に乗った。

コロナ禍だからか…

こだまだったからか…

ガラガラだった。

窓から見える景色をずっと見ていた。

流れる街を見ているだけで癒された。

主人が亡くなってから…

蒼い海に…

空と黄色の菜の花畑やひまわり畑に…

高速を飛ばし流れゆく景色に…

そして、車窓から見える家々にビルに…

物言わぬ相手に…癒されてきた。

物言わぬものに・・・

ふと…

通り過ぎる家々を見ていたら、

そこにはそれぞれの家族があって…

楽しいことも、辛いことも、頑張っていることも、悔しくて泣いていることもあるだろう…と思った。

皆んな…皆んな頑張っているのだろうと思った。

哀しみは違っても…

胸痛め…

息ができないほど泣いて…

不安と闘っている人もいるだろう…と思った。

主人が亡くなってから…

私はいつも…

絶望の底にいたから…。

私以上の哀しみや苦しみはないだろう…と思った。

そうすると、　

人と会うのが嫌になった。

人と話をするのが面倒だった。

人と関わるのがわずらわしかった。

たから…

面倒でないところに…

わずらわしくない場所に…

物言わぬ場所へと…

何も見えない底へと落ちてしまった。

そこからは、なかなか這い上がれなかった。

なかなか…。

でも…この頃

私が「底」に居るのは、ただの怠慢なのかもしれないと最近…思う…。