遺骨を抱いて…

　ずっと泣いていた…あの頃・・・

　哀しみに押し潰されてしまうのではないか…と思った。

　

　このまま私も…

　死んでしまいたいような…

　その方が楽なような…

　それが一番いいような…

　そんな事…を一人になっては…考えた。

　それが…今・・・

　仕事は、しんどいけれど面白くて仕方ない。

　遅い時間だけれど、一人で食べる夕食が、韓ドラを観ながらだからか…美味しくて、楽しみで仕方ない。

　休日の朝は、ありったけの自由な時間が始まるので嬉しくて仕方ない。

　

　死別という…

　深い哀しみの中にいても…

　いつからか…

　自分の生き甲斐のようなものを、

　自分が好きな事を、

　自分だけの温かい時間を、

　　　　　　・・・創り出している。

　すごい生命力だ！

　その上、一人ならでは…の落ち着いた静かな時間を・・・

「泣かないで…」過ごすことが上手くなった。

　

　そうそう…

　いつまでも「絶望の底」を這いずってはいられないのだ！

　もちろん、普通に生きているのに、何故か負い目を感じる。

　「今でも」、　

　一人になってしまったこと…

　自分の人生を悔やんでいる。

　

　だけど…

　「今は」、誰よりも幸せになりたいとも思っている。

　「今まで」、縮んで、縮んで…縮こまっていた「心のバネ」が・・・伸びようとしている様に感じる。