振り返ってみると…

　この6年と半年の私の生き方…

　間違っていたのではないだろうか…。

　長い年月を…

　大切な時間を…

　すごく「無駄」に過ごしてしまったのではないか！

　そんな…後悔に似た…

　自責の念に駆られた。

　気がつけば…

　現役から離れてしまい・・

　姉妹との交流もなくなり・・

　嫁いでから築き上げてきた友人との連絡も断ち・・

　

　狭いアパートと職場との往復。

　ひっそりと…一人で。

　

　自分への投資・・も…

　学びであったり

　オシャレであったり

　旅行であったり・・

　

　全く…

　自分を磨くというか…

「今しかできないこと」をしてこなかった。

　気づけば…

　腰が痛いし、　

　足も痛いし、

　

「あ〜ぁ」って感じ…に。（情けない）

　

　最愛の人との別れがあったから、仕方がないと言えばそうだろうが、ただ「哀しみに伏せってばかりいた自分」だった。

　

　振り返ってみれば…

　何も…

　積み上げてきたものが、この6年間なかったことになる。

　

　できるはずがない！

　仕方がないことだった…！

　・・・と自己防衛してみても…

　本当にそうだったのだろうか…と思う。

　どうすることもできなかった…　

　あまりにも悲しくて…！と・・・全て…

「死別」を理由にしていた。

　今、

　こんなことを思うようになれたことを…

　これまでの自分を客観的に見れるようになったことを「良し」と思うしかない。

　これからが、これからこそが、

　本当に・・・

　一人で生きる一歩！なのだろう。