施設の夏祭りがあった。

真っ暗な空に…綺麗な大輪の花火が上がり・・散った。

花火…

空に打ち上がる花火…

あっちゃんが死んだ年の夏…

花火が格別好きな訳ではないが、近辺で開催される花火大会を探して娘と二人で見に行った。

花火が打ち上がる毎に…

あっちゃんに届け！！っとばかりに見上げた。

空いっぱいが、あっちゃんの顔のように見えたから。

そして、感じた…。

大輪が開く前の…

真っ暗な空が彩られる前の…

「ドン！」と鳴り響くその音が・・

空から送られてくる…その振動が…私の心臓に響き、見えない空との「繋がり」のように…

感じた…。

花火を見ながら自然に涙がこぼれた。

あっちゃんがいない初めての夏だった。

しかし…

夏が過ぎ、冬が来て…

そしてまた花火の季節になる頃には…

1年の間に・・・

私の心の中から、いろいろなものが一つずつ消えて失くなっていた。花火のように…。

私の心には花火は、似合わなくなっていた。

祭りには行かない。

花火も見ない。

次の年も…

その次の年も…そうした。

今年…間近で花火を見た。

皆んな…見上げていた。

皆んな…微笑んでいた。

私も利用者の肩に手をやり、「綺麗ね！」と…見ていた。

あっちゃんに届け！ではなく…

私への贈り物のように感じた。

職員には、事務所に一人ひとりのレターボックスが用意されている。

そこには、学園の毎月出される広報誌や給料明細書など、個別に渡される書類が入っている。

毎日出勤時に、出勤簿に押印後そのレターボックスを引いて中身を確認するのが日課だ。

先日、主任よりメールが届いた。

「6月に健康診断の日程をお知らせしたと思いますが、6月中はお休みしていたので、実費で、7月中に健康診断を受けて下さい」とあった。

無視していた。

すると、いつ頃健康診断に行けるのかと言う催促の電話がきた。

適当に答えた。

そして、今日レターボックスを開けた。

そこにメッセージカードがあった。

診断内容とともに…

その健康診断の結果を誰が見るわけでも…批評されるわけでもない事はよく分かっている。

労働安全衛生法で義務づけられているのも知っている。

でも…

私は、健康診断が嫌いなんだ！

死ぬことよりも…嫌いなんだ！

体重計に上がることが、

メジャーで測られることが嫌なんだ。

自分の成績表を見るようで…嫌いなんだ！

身も心も…たるんでいる現実を数字にして突き付けられるのが…なんとも・・

とにかく健康診断が、

自分の「意識の…自己管理力」の成績表を見るようで…

嫌いなんだなぁ〜。

欲張りな私は…

仕事もしたい！

孫とも一緒にいたい！

広い家に住みたい！

余裕がある生活をしたい…と思う。

彼が生きていたなら…

あっちゃは…、

きっと治療を受けながら、今もなお入退院の繰り返しであっただろう。だとすると、彼もだが、私も…気が休まる時がない生活を送っているだろう…と思う。

自由が利かない体をかかえて、仕事に急き立てられているそんな彼を見ていたら、私はきっと彼に、仕事を辞めるように提案するだろうし…彼だって辞めざるおえないだろう。

そして、私は…

自分から仕事を辞める様に言ったにもかかわらず…

心の底にある妬みが・・・

そして、

働き盛りの年齢でもある彼に、

愚痴をこぼし、冷たい言葉を浴びせかけていると思う。

大好きな彼のことを哀れに思いながらも・・・

大好きだからこそ・・許せなくて…

可哀想だから・・悔しくて…

欲張りな私が想像していた…

光の当たったキラキラした健康的な夫婦像が、彼の病気のせいで、徐々に崩れてゆくことに、いつのまにか、怒りにも似た哀しみを感じるに違いない。

私は欲ばかりだから…

思い通りにならないことに腹を立て、哀しんでいたに違いないんだ！